害怕冲突时如何与他人面对面

害怕冲突时如何与他人面对面

“和平不是没有冲突,而是存在应对冲突的创造性选择。” 〜多罗西·汤普森(Dorothy Thompson)

我曾经认为,为了过上完全和平的生活,我的生活中永远不会有任何冲突,因此我会尽一切可能避免这种冲突。

这包括卖空自己,从不坚持自己,有效地损害我的价值。那似乎不是通往和平的道路。

我确实在说些奇怪的话,但仍然感觉像是一种失败的情况,因为我从未感到自己真正获得了什么。

冲突使我害怕。这让我感到自己是一个坏人,或者在精神上还不够进化。

大约十年前,很明显,我根本无法与亲戚保持功能性关系,这让我感到震惊。这种关系只是关于冲突,对我而言简直是太多了。

在告别成为一个幸福大家庭的梦想之后,每当遇到任何形式的冲突时,我都会感到痛苦和恐惧。

尽管总是想做正确的事,但我和家人在一起陷入了混乱,与一个好朋友发生了争执,与同事之间的分歧很小,而这场争论变得比原本应该做的要大得多。

每次我试图从以前的情况中学习并以不同的方式处理事情时,每次对我来说都不成功。我只是想知道,解决冲突的最佳方法是什么?

当某人做某事使您不高兴时,您说您的感觉吗?您忽略它并让它吹过去吗?还有其他选择吗?

首先,我决定质疑我对冲突的看法。我是否必须将冲突视为消极的事情?

不可能与我们生活中的每个人完美地融为一体,这样就不会发生冲突。期望这只会导致失望,或者像我的情况那样,当我无法实现目标时,我感到自己缺乏某种感觉。

有时似乎也不应该忽略事物。

当某人脱节时,我们是否有义务让他们意识到他们对他人的影响?当某人对您不友善时,这是否表明您愿意阻止您?潜在冲突是您成长的机会吗?

如果您的恋爱关系知道分享您的感情是安全的,并且对方会做出积极回应,那么您甚至不必考虑应该做什么。

当您感到不安全时,这将变得很困难,因此您开始辩论是否忽略事物或告诉某人您受伤或生气。

如果我们忽略它,我们将冒着与该人建立关系的风险,围绕着我们对他们感到不满的方式旋转。然后,我们寻找任何不当行为作为证据;这使这个故事真实而合理。事情会滚滚而来,然后我们可能会误解他们所做或所做的一切,以支持我们的信念。

告诉人们有时的感觉也不是一个好主意。(再次,我应该指出,我所谈论的是冲突可能加剧的情况,例如与困难的家庭成员,某些熟人或挑战朋友的情况)。

如果我们告诉人们我们的感受,则期望他们接受或至少承认我们的感受。那可能不会发生。对方可能没有能力,然后事情升级。

相反,他们可能会直接捍卫自己。可能是,另一个人无意伤害您,并告诉他们会让他们感到难过,加剧了局势。这不是解决冲突的基础。

事实与真理是不同的。事实无可争辩。事实是。

有你的真理,然后另一个人才是真实的。这两个真理都基于感知,这可能是完全不同的。

这并不意味着一个人是对的,另一个是错误的。这意味着真理对每个人来说都可以有所不同,因为它受一个人的经验,智慧和思想的影响。

我们希望通过告诉某人我们的感觉而感觉更好,然后如果没有发生就可以责备对方,这会使情况变得更糟。

那么,还有其他选择吗?是的,是的。相反,告诉他们您需要什么。

定义所需的内容需要一定的自我反省,这使您可以了解“内容”。

如果您对另一个人很生气,而实际上却不能降低其能力以能够向他们询问您需要的东西,那么也许是另一个人触发的内部冲突,您实际上不需要介入他们。

专注于您需要的内容可以消除内部对话中的“应该”和“不应该”,“他们不应该那么敏感”或“他们应该更加尊重”。他们应该或不应该以某种特定方式是不正确的。那只是您想要的东西。

在确定他们的行为如何影响您之后,您就可以发现您需要或想要更改的内容。

简单地询问您的需求的目的不是详细说明,而是如果对方寻求进一步了解情况,那么他们可能会提出一些问题,使您分享自己的感受。

这更像是一场对话,而不是一场对抗,因为这个人预先知道他们的期望,他们邀请您分享您的感受;因此,讨论中的动态是不同的。

有时,询问您需要什么会导致创建边界,这些边界在生活中是有用且必不可少的。(但是请记住,强制执行边界会造成分离,这很重要。但是,如果您不试图在这些边界内表现出自己的感情,对方可能会感到被拒绝。)

没有完美的冲突处理方法。没有确保双方都能不受伤害或不安地经历的确定方法。而且我当然不认为我们永远不应该告诉人们我们的感受。

我的建议是,有时候,在某些人与某些人在一起的情况下,它无助于表达我们的感受(而且它永远无法完成任何事情),因此采用这种方法仅询问您的需求可能会更有用。

对于我来说不幸的是,我的某些冲突导致我从某些人那里退了一步,这又引出了另一个重要问题:您怎么知道什么时候足够?如果存在持续的冲突,或者您没有收到所需的东西怎么办?

如果悲伤的关系比让这个人留在您的生活中来得痛苦,那么这是您要考虑的事情,尤其是当它影响您的自我价值时。

如果我曾问过公婆我需要什么,情况可能会有所不同吗?也许。

如果我知道他们的需求,可能会改变一切吗?大概。

如果它不与我的界限冲突,那么只要我知道他们的身份,我便会尽一切可能满足他们的需求。

我知道,如果我刚刚说:“我需要您的支持,我的家人将会与我大不相同。我希望我们与您更紧密,因为您对我很重要”,而不仅仅是感到被拒绝,被解雇和受到批评。

或者,如果我刚刚对我的朋友说,他总是在最后一刻取消我们的计划,那么“我们只能在您确定不必取消的情况下做出安排,因为我真的很想见你。”

或者,对于我的同事,我认为在发生利益冲突时不敏感,“也许我们应该避免在没有利益冲突之前谈论这个话题,但是我真的很乐意与您交谈,所以让我们专注于其他事情。”

问您需要什么,而不是专注于对方的负面行为和您的感受,将使他们更容易回应您,尤其是如果您以积极的态度跟进您的请求。

因此,下次您要辩论是否忽略某件事或在心烦意乱时说时,尝试问自己:“我需要什么?”

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