对方都不理你还怎么挽回,越挽回对方越反感?

很多女性在挽回感情时总展现出心态超过理性的情况,持续的宣泄心态,抱怨另一方,另一方面又期待能从忧伤中摆脱,把另一方挽回家,但又不清楚该从哪着手才好。那么,对方都不理你还怎么挽回,为什么越挽回她越反感?

对方都不理你还怎么挽回

几乎找到我挽回的人,刚来的时候都是急躁的,情绪也很负面。有的是因为对方怎样都不理自己,烦的不行。有的就连死缠烂打都用上了,挽回也不见效果,变得焦躁。大多数人最想不通的,是自己觉得为挽回做了很多努力,对方却越来越想逃,甚至特别排斥自己。

那么,对方都不理你还怎么挽回呢,出现这种情况,要么就是你目的性太强,太急着挽回,给人的感觉就是你说复合,对方就要答应一样。要么就是你们之前的感情太不愉快,对ta造成了很大的伤害,排斥你也是为了自我保护。

关于前一种原因,《进化心理学》上对于排斥心理有这样的解释:我们表现出来的厌恶(人和事),其实是因为这些(人和事),让你丧失自我控制感。

远古时代,要想在恶劣的条件下生存,必须拥有较强环境控制感,因为没有较好的环境控制感,往往意味着存在生命危险。为了生存下去,我们的祖先不得不提高自己对环境的感知力和控制力,来进行自我防御。延续到现在也是,当你听到手指不停敲打桌子的声音,刀片划拉玻璃的声音,我们会自发地讨厌。

这是因为这些噪音,虽并不影响我们的听力,但让我们无法集中精力、更好地评估环境,造成我们对环境的预期不稳定,这种不稳定可能会引发不好的事情,进而令人产生恐惧和厌恶。

小时候大家也一定遇到过这样的情况,有一种冷叫妈妈觉得你冷。明明今天的天气,你穿短袖出门感觉很巴适,但爸妈觉得你冷,你就必须穿外套。

你作为独立的个体,觉得这种小事自己能做主,坚持穿短袖,而你爸妈一定会说:不穿不让你出门。这就是我们小时候讨厌爸妈的原因,因为不能随心所欲地控制自己想要的、相穿的、想吃的。

实际上,凡是生活强加在我们身上的,都会削弱我们对环境的控制感和判断力,也会让我们产生厌恶。分手后想要破解对方的抵触情绪,你需要具备逆向思维。

1.首先要端正自己的心态,抛弃急功近利的心

但很多人分手后,即使知道挽回不能死缠烂打,还是会奋不顾身地去撞南墙。为的就是那点“如果自己能够联系上ta,我俩的情况就会好一些”的心理安慰。

明知道是错误的做法仍然去执行,除了需要心理安慰,还有一个原因就是没有体会过死缠烂打这些错误的挽回方法带来的严重后果。因为还没疼在身上,所以不会三思。

分手后你不能一厢情愿地急着挽回:这样会让对方反感,因为你的主动进攻给了对方巨大的压迫感。就像我上面提到的排斥心理,没有人会愿意接受违背自己意愿的安排。你这样单向的挽回意向,算是道德绑架,是人际交往中很令人厌恶的一种行为,也会使你们之间的距离不近反增。

2.其次要认清自己的角色,不要再把自己当成现任走不出来分手后你们的立场已经不同了,分手后你一心求复合,ta相反。

越挽回对方越反感?

Ta的想法:

已经分手了,为什么还要理你?你的事情自己不能解决吗?我没必要帮你你发信息就是在打扰我,我也不想回你。

当你觉得以前ta都会来哄我,或者我妥协一下,事情就变成了原来的样子的时候,你已经把自己放错了位置,因为得不到期待的回应,自己挽回中难免会带着怨恨这些负能量。

我的朋友跟他女友谈了8年恋爱,当我问他感情保鲜的秘诀的时候,他跟我说首先要自己好,才能为对方好,自己状态都不怎么样,两个人能好到哪里去?

分手后不管是想挽回的你,还是被挽回的ta,分手后都很痛苦,自己身上的负能量也会影响到对方,真正为对方好,就先消灭自己身上的负能量。真实的挽回中并不存在理想化的负负得正,强强联合才比较现实。

3.要接得住对方的负面情绪

既能让自己不带着负面情绪,又能接住对方负面情绪的方法就是做一段时间内ta任劳任怨的工具人。让对方发泄ta心中的怨恨和痛苦,让对方觉得不管ta对你说了什么,做了什么,你都不会离开ta,让ta既感觉不到你的存在,又不知不觉在依赖你。

人只会向安全度很高的人发脾气,要想赢得信任,必须坚持这样的一段时间。自己给对方造成伤害之后,你再怎么说对方也很难信任你。

4.让对方看到你愿意为自己过去的行为接受惩罚的态度像上面接受ta的负面情绪也好,做一些弥补的措施也好,你需要挺过这一段时间。任何东西的失而复得都需要经历痛苦,这段时间是对你负面情绪的消磨和对方对你好感度的提升期。看起来没什么用的工具人式的陪伴,比一万种表态的方法都管用。

5.合理化自己过去的行为,同时进行无需求联系

就算是你之前真的做错了某些事情,你也必须能说出一朵花来,因为我们都需要一个理由来支撑自己。就像ta不理你,分手了就是一个最合理的理由。

分手后,对方会产生合理化心理,会自动把你说的话,做的一切都否定掉。这个时候联系对方求复合风险就很高,很可能说错一句话,做错一件事,立马凉凉。所谓无需求联系就是不需要对方为你投入任何感情或者联系成本的联系。目的就是让对方放下对你的防备心。

你可以“麻烦”ta感情以外的事情,比如ta正在准备什么考试或者擅长旅游规划,可以说身边朋友咨询相关,自己也不是很懂,想询问一些意见。

注意自己“麻烦”他的事情,一定要不刻意,又要在他的能力范围之内,最重要的是消耗精力比较少,要不会给对方造成负担感,觉得你很烦。这种方法运用的好了,能帮助你们的关系快速回暖。同时要注意进行无需求联系的频率,必须保证无需求联系是在你低需求下进行的。

6.为了能延续话题,你必须能给对方创造舒适的聊天体验

你可以在聊天中制造一些幽默感,或者专门去攻略一下对方擅长的领域和感兴趣的话题,就算是你们之前谈过恋爱,可能你也不足够了解他。聊天中能让对方感到舒适的秘籍就是调动对方的情绪,这会让对方对你有所动容。这个时候,不能急功近利提感情,心理学上有一个得寸进尺效应,比如你去商场买衣服,销售员一个劲地说他们的东西多好,你不会动容。

但是如果你听到可以先进来看看,免费试穿,你反而可能会光顾这家店。挽回也是一样,做什么事情不能一下子提出一个很高的要求,对方会觉得很不靠谱,需要温水煮青蛙,从小需求慢慢靠近目标,这些。毕竟对于一个跟你在一起过的人来说,他足够了解你,所以更不会相信你能轻易改变。既然对方不相信,你就需要实实在在地展示出你的改变。

7.让对方自己察觉你的改变

我不建议你每天发朋友圈或者急切地告诉他你哪里变化了,这样会显得很刻意,可信度也会直线下降。比起你告诉他,让他自己发现体会会更有效果。你可以借助真实化、生活化的场景来帮助他代入,这样也能隐藏你的真实目的。

比如:最近同事都说我做事情认真起来了,忽然变得元气满满。你之前也说过我缺乏上进心,现在我能体会到了,充实起来也没什么不好的,有时候反而能感受到快乐,感觉自己有很多小目标需要实现。

当然这种信息传递并不能一次见效,你需要反复强化,多加练习。这也算是一个逆向法则,既然当初他觉得分手不理你是合理的,现在就需要他自己推翻自己的合理化。

8.营造暧昧氛围

当你们的关系从ta排斥你到不怎么抵触的时候,你需要自己制造暧昧气氛,防止你停留在对方的友谊区,比起确定得到和得不到,这种尴尬的关系最让人难受。

如果你是女挽男,可以利用撒娇示弱来激起男生的保护欲,当然不是让你一哭二闹三上吊,去看看高段位的绿茶常用的技巧。略学一二便能让你们

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