爱情真的可以挽回吗?

感情真的能挽回吗?有成功的案例吗?每次看到这样的消息,其实我还是挺震惊的。你想,我在做情感救助,帮助失恋者挽回前任,但还是有一小部分人会从根本上怀疑这件事的可能性。

当然,面对这样的怀疑并不是一件令人愉快的事情,就像保险经纪人被怀疑从事传销一样。当然,作为一名情感顾问,我也能理解这种担忧。

因为分手的时候,超过95%的前任态度非常坚定,你根本看不到任何希望。想想那个曾经服从你的人。突然,他冷得像霜一样拒绝了你。谁能轻易忍受?

很多人一开始都被前任的抵抗吓坏了。即使他们以前准备了很多,他们也不能再倒下了。我们不能给自己希望。我们总是需要别人透露这么少的信息,但如果我们的前任坚持下去,很多人真的会绝望。

世界上有成千上万困难的事情,挽回只是其中之一,许多人选择一开始就放弃,这并不新奇。我们经常说谁太痴迷,这意味着贬低,但对于挽回,没有一点痴迷真的不想做出辉煌。

事实上,从另一个角度来看,分手,你想挽回,前任想分手,彼此的立场不同,反应自然也不同。对于那些想要挽回的人来说,更极端的反应是跪下、纠缠、自残等,对于那些想要分手的人来说,更极端的表现只不过是黑人、警告、澄清关系等等。

前甜蜜的爱人,分手后成为两个立场对立的人,你只是用自己的方式,捍卫你今天的想法,更多的只代表你当前的心情,ta不会永远恨你,就像你可能永远不想挽回一样。

但是对于还想努力的失恋者来说,总有希望,但是你首先要学会尊重对方的情绪,ta的愤怒,ta的疏离,ta无奈,一切都是合理的,都是在你们平时的点点滴滴相处中,生根发芽,茁壮成长。

如果你能理解这个道理,你至少会失去很大一部分压抑的情绪,比如:

ta也有错误。为什么我能忍受?ta但是想放手?

我都这样乞求,ta还是不为所动,太没尊严了!

为什么要黑我,怕 ?** 扰ta找新欢吗?

我每天都很痛苦。为什么人家云淡风轻?

恕我直言,分手后想放手,怎么想都无所谓,但如果想挽回,整天看起来像祥林嫂,真的有点太矫情了。

没有人强迫你挽回,一切都是你自己的决定,所谓的选择,只是你选择前面,必须穿月亮,长途旅行,你选择挽回,必须忍受羞辱,克制。

这个人不再正视你,但你不能打架ta,骂ta,不能对着ta哭,也不能叫痛,这是你必须练习的功课,以免你们之间的矛盾升级。

你应该明白,大多数挽回者都需要经历你所经历的这个阶段,即使每个人都告诉你

当你没有希望的时候,你也应该告诉自己,你们之间是可能的。

现在我们来分析一下,挽回为什么是可能的:

1. 爱情是由情绪和理性组成

想想你们当初为什么能走到一起,很多人假思索地脱口而出,因为我喜欢ta啊,是的,但我想问你,你还喜欢吴亦凡,你为什么不和他在一起?你会笑,因为人们根本不认识我。

是的,所以爱不仅仅是由情感组成的,而不仅仅是痴迷。例如,一个普通人可能特别喜欢林志玲,但他当然不会追逐。相反,他会追逐一个触手可及的女孩。

如果仅仅从美的情感价值来看,林志玲显然对他更有吸引力,但她没有可用性,这不是一个理性的选择,所以普通人也不会采取行动。只有他喜欢这个女孩,似乎努力工作,才能采取实际行动。

同样,前任和你分手的原因也不过是这三个,要么觉得你不像以前那么爱你,要么觉得你不符合他心中伴侣的标准,要么两者都有。

与情感价值相关的吸引力和与理性选择相关的条件匹配度可以慢慢调整和改变。我最害怕救赎者说的话不能改变。我非常沮丧。

想象一下,如果一切都不能改变,为什么女人要买化妆品、衣服和包来包装自己?为什么要打扮,只是为了提高你的吸引力?

当然,我只是举个简单的例子,不要断章取义,认为改变就是打扮自己。事实上,两个人在一起很长一段时间,外表的影响逐渐减弱,无论你的皮肤有多漂亮,看很长一段时间,但这样,真正决定两个人能走多远,是你们之间的舒适。

过渡到前任的理性选择,意味着成熟的爱情都在奔向婚姻,一旦ta认为你将来不能扮演丈夫或妻子的角色,ta如果你看不到改变的希望,你会选择尽快脱手。

只要从分手的客观事实出发,我认为一定能找出潜在的原因,逐步解决这些问题,你们之间的挽回机会就会大大提高。

2. 下一个未必更好

有一种心理效应,比如4美元让你买一个杯子,也许你不想,认为不值得,当你把杯子给你,你用了一段时间,别人给你6美元,计划买杯子,虽然你知道杯子不值得这个价格,但你不想卖。

因为这个杯子已经属于你了,在你看来,它的价值并不像4美元或6美元那么简单。生活中也是如此。我们对损失的厌恶远远大于我们对得到的快乐。失恋之所以如此痛苦,是因为我们把损失的心理放在了无限的位置。

也就是说,一个态度坚定的前任分手了ta也有伤害,ta内心往往不像表面上那么轻盈。最痛苦的人不必喊痛苦,这与每个人的心理承受能力和表达方式有关。

我记得当我还是个孩子的时候,我很淘气。我不小心在父亲的手背上倒了一杯热水。我很震惊,垂下头站在原地,但父亲只是微笑着轻声说没关系,然后转身去厨房找冰。

有一次,我曾经认为被沸水倒进去并不那么痛苦。看看我父亲的反应。直到有一天,我不小心被沸水溅到了手指上。那一刻,我痛得大喊大叫,眼泪都出来了。我明白我父亲最初的感受。他也很痛苦,但他害怕吓到我,所以他选择了忍受。

看,即使是最亲近的人,很多时候也很难有同理心和同理心。所以不要轻易怀疑你的前任,不要轻易戴无情的帽子,你看到的可能不是真相。

了解这个道理,回头看赋予效果,也许和你分开之初,ta我也隐约期待着找到比你更好的东西。但就概率而言,这显然是不确定的。我们大多数人都在自己的水平上寻找伴侣,这与我们自己的价值相当。

而分手并不会让一个人短期内改头换面,甚至还会因此消沉一段时间,所以以你前任目前的个人价值标准,找出比你高出一大截的新欢,比阶层跨越还要难。你不需要想太多,做好你该做的,不要杞人忧天,说不定情况会在不自觉间好转。

3. 挽回是重新认识的机会

两个人在一起很长一段时间,对彼此的认知很容易巩固。例如,你认为你的伴侣很小心,通过几件事,你也验证了你的判断,那么以后会发生什么,你会有意或无意ta要小心,人们只相信他们愿意相信的东西。随着时间的推移,即使你用脚指判断,你也会坚定地认为你的伴侣很小心。

偏见就是这样形成的ta一个特征只有3分,但经过一系列的磨合和加强,这个特征可以达到7分或8分。我以前接过一个顾问,这很有趣。她在最后一段关系中处于绝对主导地位,但在第二段关系中,她变成了一个完全跪着舔的人。

原因其实很简单。最后一个男朋友跪着舔她。这个男朋友忽略了她的爱,认为她在攀登。也许两段感情的价值对比是不同的,但我认为主要原因是你对伴侣的态度会影响ta这段感情中的行为模式。

就像一个坚强霸道的女人,她的伴侣往往胆小,家庭参与感弱,因为他知道自己没有发言权;一个善于利用性别优势撒娇的女人似乎什么都做不好,但她的伴侣经常宠坏她,照顾她。

事实上,这些夫妻之间的关系模式是有定性的。当你正常恋爱时,即使你发现了问题,也很难改变。真正改变的机会往往出现在裂后的挽回期。就像历史上的改革一样,它经常发生在朝代的转变中。

因此,当仍然有挽回的希望时,学会抓住这个机会,重新调整你们之间的关系模式,塑造一个更了解如何处理性关系的自己,无论最终是否挽回,对你都有好处。

总觉得让一个对自己失望的人重拾信心,是一件很温暖很有意义的事情。

希望你擦干眼泪,振作起来,我赌你能挽回成功。

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