挽回失败后还可以补救吗(挽回前任到什么地步才该死心)

挽回前任到什么地步才该死心?没有什么该不该,只有你想不想。你对她还有想法,你觉得挽回她仍是值得的,你就会继续走下去。

而挽回之路并不简单,很多人看到自己的付出没有预期回报,就灰心丧气,看不到眼前希望,当自己迷失后,也可能会产生心死的念头。另一反面,她如果足够让你失望,足够让你放下她,哀莫大于心死的时候,你自然也就死心了。不会有明确的界限规定你,挽回到这步还没有进展,就该结束了。

我见过挽回几天就放弃的人,转脸就去追求新的爱慕对象了。有的人被分手几年了还在默默坚持。我相信只要坚持下去,一定能打动对方的心

会不会死心,全部由你自己把控,有些人就是对前任有执念,越是得不到的就越要争取,不甘心永远都不会死心。

一些人挽回没有结果,就对自己的努力产生怀疑,看不到希望时就破罐子破摔,沉不住气变困难让自己心理奔溃,反而导致消极思维,就觉得这样应该死心了。

这是结果推动机,本质上你还是想挽回前任的,只是之前付出了精力和时间,不想让这些努力都白白浪费。所以你根本就没有彻底死心,只能说你挽回的热情度在逐渐降低。你很可能是没有掌握正确的方法,只要能有转机,自然就会继续挽回。

你的内心必须非常强大,无论对方回应你的态度怎样,内心都要坚定,并设法营造出轻松的氛围,让两人都舒适。当她不再反感和你相处时,才有可能产生更深的交流。

理性会让自己放弃挽回,但我们都是凡人,行事准则不会完全按照现实利益出发,总会有几次是依照自己情感作为出发点。大部分挽回难度大还成功的人,都有着两个自身价值:1.自我控制力强,感情中能控制情绪;2.自己的心态很好,遇事不慌不乱,有挫折也不灰心。

既然没法死心,那就继续尝试。在这一过程中,建议大家利用好自己的“情绪冲动”能力。释放情绪冲动是追随内心感受,和随意发泄自己的负面情绪完全不是一回事。情绪冲动首先是合理,复合道德标准的情感波动,如果你能处理好,情绪冲动能帮你在挽回中贡献源源不断的动力。

你撞得头破血流,即使你明白应该死心了,是时候收手了,但你还是做不到。放手之后会有遗憾,属于长痛;现在挽回的失败是短痛。权衡之后,你还是会去找前任。

再者,感情惯性会让你不自觉地美化它,然后你靠着不真实的幻想来支撑自己,你几乎不可能和专业心理分析师一样,能判断出真实情况和被你美化后的感受。

这些因素都会促使你继续坚持挽回下去,且对挽回这件事充满了情绪冲动。除了一些极端的学术研究和社会型行为外,我们大多数行为都依靠自己的情绪冲动,你对一件事有情绪冲动,你就想要去做,不去做就会不舒服。

所以你知道自己该死心了,但只要情绪冲动还在,就不可能真正死心。一味地相信理智,强压自己不去相前任,不去挽回,自己就被情绪冲动反噬,会痛苦很长时间,并且不会比去挽回然后失败的痛苦更低。

挽回类似泄能的过程。自己在释放情绪冲动,让这件可能有结果的事情真正结束,才能真正做到死心。当然还有一种可能,就是在自己情绪冲动的鼓励下,凭借正确的挽回方法,在你真正死心之前,就挽回成功了。

退一步说,即使最后还是失败,但你努力过,之后回想起来也不会后悔,平息情绪冲动后,也解开了内心的疙瘩。这样走入下一场感情中对自己对新对象也是好事。

而如果前任有了新欢,或者已经结婚,你是不是就真的死心了?

我觉得并不是,只是理智告诉你,那是真的没戏了,但内心对前任还是有想法的恶。只要对方回心转意,主动回到你身边,你自然会接受。不过也有痴情的人尽管对方已经有新对象,还是去挽回的,这要给他们的毅力决心点个赞,这种能挽回成功的也不在少数。

所以能说前任有新欢你就死心了?这还远远没到你死心的地步。彻底死心我觉得就只有一种可能,在挽回无果情况下,经历一段抑郁状态后,走出了失恋阴影,并找到了一个也爱你的新伴侣。

以自己为例,当年苦苦哀求他能回心转意,我愿意改正我所有的错误,但他不相信,我们还是分手了。

那几个月我仿佛行尸走肉一般,就连上班也如同在走流程一般,经过专业的心理导师疏导+自我疗愈,我慢慢走出分手阴霾。我以为自己好了,但时常还是能梦到她。直到我遇到了现在的对象/未婚妻。

爱不是凭空消失了,而是被转移。当然如果只是单相思一个新人,那多少还是会对前任抱有留恋。从心理角度看,完全可以做到在同一个时间喜欢两个人,只是程度可能会有深浅。

你想在新人身上挖掘未来可能性,又对前任恋恋不舍,会陷入爱情两难地步,两人你现在都得不到,你最后偏向谁,完全取决于谁反馈你的示好。

你喜欢的人,需要同样也喜欢你,你或许才会对前任真正死心。来看这时候你到底是怎么想的。你坚持挽回前任很久,前任对你的付出道歉无动于衷,渐渐你开始失望,但这时候你还是想挽回,因为除了她,你的爱无处寄存。

可现在你有了一个新的目标,目标也很喜欢你,在你付出一点感情价值后,她加倍给你。现在你开始动摇了,原来的前任真的值得吗?但这时你还有点幻想,万一呢?万一前任是在考验试探我呢?

又过了一段时间,你仍在努力挽回,但对方丝毫还是没有好脸色,恰巧新的目标对你很好,关心你又疼你。于是你大幅度偏向新的目标。

这时候你的逻辑,既然自己和现任处的很好,对方也爱着我,那我为什么还要去想着前任,这不是贱吗?对前任还不死心,就变成了舔狗思维。

这就是你当下的心理动态,颇有“此处不留爷,自有留爷处”的意味。有人喜欢你,你认为自己还是有价值的,便没有必要再去挽回没希望的前任。

而前任从刚开始的高高在上,变成现在你对她的不解、怨恨心理。如果没有“第三者”出现,最终无果的你还是会在默默怀念前任。

而新的目标出现后,你就投入到新的亲密关系中,你们的共情系数越高,你就会越快地忘掉前任。爱很难消失对吧,不过只是没地方转移而已。

如果从现实逐利的角度出发,挽回从来都是高风险和高回报并存的行为。

在挽回这事上,所有挽回者在初始时,都有很大的预期,开始总是情绪高涨的,当没有看到反馈后,自己才越来越丧气。如果费了很大劲,却没有挽回成功,很可能就把自己归到失败者的行列里。

甚至会引发抑郁状态,即使没这么严重,分手和挽回失败确实成了一次负向事件,不少人会害怕失败带给自己的二次创伤,从而选择不去挽回,趁早死心。

挽回前任,尤其是没结果的时候,本身就令我们痛苦。我想大部分人在分手之后都会尝试去挽回对方,而缺乏经验和技巧,挽回的时候也无法避免再次失败。

修复原本的关系看起来不可能成功,这些人中的大部分就会放弃,转向去找新欢,开启一次新的恋情。找新欢是极其省事的办法,原来的感情问题没解决,你尝试解决过,但显然没有成功,这就永远成了一个内心的疙瘩。

抛开情感,我们在生活中遇到无法解决的事,因为懒惰,会逃避,把没有解决事晾在一旁。分手后的你对她的感情依托就是未解决的事。不解决确实也不会对自身造成什么影响,只是很长时间后,心里还是很不舒服。

别觉得去找前任复合,就是没尊严、没面子,是不是掉价完全取决于你的方法,我们要站着还把前任给找回来喽。在感情问题上,我觉得随心一点也好,感性一点也是没错的,倾听下自己的声音。不需要过分理智,要不然最后痛的还是自己。

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