设置边界和将人拒之门外的区别

设置边界和将人拒之门外的区别

“任何人在生活中都能做出的最重要的区分是他们作为一个人和与他人的联系。” 〜安妮·林登

在一个情绪界限极其宽松的家庭中长大后,我很快就意识到了尽快建立自己的个人界限的重要性。而且,最近几年,我什至变得更加雄辩地说明了何时以及如何设置它们。

我与祖母,母亲和姐姐一起在家里长大。祖母是匈牙利的移民,第一次世界大战后就来到了美国。几年后,她的丈夫也来自匈牙利,在新泽西州开设了自己的肉店,在他们唯一的孩子我的母亲结婚之前就去世了。

我的祖母立即搬进了母亲刚建立的家庭。尽管她为支出和最终的育儿费用做出了贡献,但她的性格非常坚强,并倾向于在家庭的情感氛围中占主导地位,有时仅以外表或轻描淡写。

因此,我的母亲逐渐习惯了焦虑和安静的判断力,而父亲最终离开了。

在婚姻失败的整个过程中,母亲在祖母坚定不移的意见中为家庭做出了最好的决定,而我和我的妹妹像所有孩子一样,扮演着家庭的情感海绵。

作为妹妹,我有三个坚强的女性个性,他们试图控制不确定性,试图控制他们所能控制的范围和力量,从而导致一种浸入我皮肤的侵入性。

尽管如此,我还是建立了一种内在的焦虑感,他的性格安静而坚强,外向柔和。

但是,每当我稍微意识到周围的人进入我的情感侵犯区域时,我就会建立一个快速而坚定的界限,无论是刻薄的词还是完全无视的,这通常是以友善为代价的。

有时这似乎是必要且有效的,而有时,坚实而直接的界限则有些侵略性,几乎没有意义,反正我的内心开始发怒。

通常,与我打交道的人在判断上犯了一个简单的错误,或者我错误地意识到了这种情况。

尽管如此,我一直沿着这条路走,直到三十年代中期被介绍给佛教时,才明白同理心,友善和基本善良的信誉对于过上真正的生活至关重要。

尽管我认为自己的快速反应和坚定的边界设定是基于真实性,但我错了。

僵硬的界限是我试图迅速摆脱不适感(例如愤怒和恐惧)的方式,常常是在我掌握所有信息之前,而从来没有引起同情心。

事实证明,当我专注于维护自己伟大而伟大的自我时,我毫不含糊地避开了现在,并试图使其不那么刺眼。事实证明,这主要与我有关,与现实无关,与仁慈无关。

总的来说,我认为自信是一种有用的人格特质。但是,当在日常情况下不必要的自我主张成为我的首选反应时,它开始变得有些愚蠢,显然不是我想要成为的人。

当需要的只是仁慈和同情心时就断言自己根本不是自信。这是自私。

今天,在大多数情况下令我感到不适的最初座右铭是:“不要做任何事情。” 这与消极态度不同,因为它遵循了另外四个习惯,使我的友善和同情心价值观更符合我的行动和反应。

1.不要做任何事。

我是9/11的见证人。当我看到这些建筑物倒下并从我的办公室窗户望向帝国大厦时,我知道建筑物是下一个可能的目标,因此需要立即做出快速决策。

我办公室的主任告诉我们“呆在大楼里”,因为他们认为这在街上更加危险。

因此,我们坐在接下来的两个小时中,没有其他飞机坠毁进城。在那明显而又危险的时刻,可以做的最好的事情是什么都不要做,而只是停留在它发展的那一刻。

我很少遇到需要立即处理的个人情况。但是,我常常会立即处理所有社交活动,只是为了避免不照顾这种情况的焦虑。

我从冲动反应中说话,并且以类似的方式行事。很多时候,这导致令人遗憾的言语或行为以及受伤的感觉。如果只有我什么也没做,等待回应,然后决定在合适的时机和时间上回应,我可能会更真实,更频繁地感到。

2.自私可能会太自私。

当我们唯一关心的是背部的皮肤时,我们就忽略了看到广阔的画面,包括我们周围和地球周围的画面。实际上,我们只看到了图像的一小部分,即我们自己。

当我们对整个局势作出反应时,我们并没有牺牲自己;实际上,我们正在成为我们的真实自我,并屈服于整个情况,这与事实更接近。

3.清晰可言。

大多数反应只发生在部分信息中。衡量何时以及如何设置边界以及避免将世界拒之门外的一种有用方法是询问其他问题,例如“您是不是要这样说?” 或者,“您打算给这个不体贴的信息吗?”

如果答案是“否”,那么您和另一个人就可以交流并找到真正的信息,这是一个共同的基础,并希望相互实现社会成就。

4.谦卑有很长的路要走。

当我们感到悲伤,不好或害怕时,我们常常会指责别人的行为,并以此为谴责来建立我们的情感界限。但是在大多数情况下,这个看似无思想或具有侵略性的人很少打算伤害我们,而只是在自己的社交氛围中尽其所能。

实际上,无论别人做什么或说什么,通常与我们关系不大。

有时我们相信自己是宇宙的中心,是我们自己的戏剧电影中的明星演员。我们担心别人对我们的看法,别人如何对待我们以及我们从每种情况中得到什么。实际上,我们只是数十亿渴望拥有爱情,关注和幸福之类的事物的普通人之一。

当我们也意识到自己也会犯错误时,善良就容易得多。我们一直都在听到:“没有人是完美的。” 好吧,这包括我们在内,当我们记住这一点时,他人的行为对我们的自我变得不那么刺耳,我们可以出于同情而不是愤怒。

5.“对不起”是一个完美的最后选择。

我用这个,而且我经常用。我在人际交往中犯了错误,不可避免地跨越了他人的情感界限。有时这每天都在我身上发生。

通常,当我越过边界通过说一个不友好的词,无视另一个人的感觉或嘲笑我的丈夫时,我能做的最好的事情就是简单地说“对不起”,然后继续。

当我们最终意识到每个人都在不断地努力与他人相处时,我们的怨恨就会减少,愤怒的时刻也会减少,然后我们便有了情感空间来产生同情而不是怨恨。

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