5种快速解决与伴侣冲突的简单方法

5种快速解决与伴侣冲突的简单方法

“不要为你的暂时情绪做出永久性决定。” 〜未知

您与伴侣之间存在细微的分歧,在不知情的情况下,分歧升级为一场大战。听起来有点熟?

然后,您会变得脾气暴躁。您像鸵鸟一样将头放在地上,而忽略了伴侣。您认为自己有权脾气暴躁甚至生气。

您现在处于“战争”模式,并且您想赢得这场战斗。您挖沟,跳入沟中,并用武器武装自己。

您几乎听不到伴侣说的一句话,而您只想让他或她说:“对不起,您是对的。”

也许这与您有关。也许您有时发现自己以这种方式做出回应。但是我不得不承认,这个特定的例子是指我自己。

在很多情况下,这就是我与我的伴侣之间的细微分歧,而今天我仍然在为之奋斗。

这成了一种习惯。我很快就会得罪了,我会将本来可以轻松解决的问题变成一场大战。

为什么?

好吧,这里...因为我感到骄傲。我不想承认我错了。

我已经意识到,不仅我的回应对我的关系造成了难以置信的损害,而且不是很爱或没有爱心。

这是争论的焦点,很容易忘记这一点,我们让我们的骄傲得到了我们最好的。

每次您为自尊心而发动战争时,都会在人际关系中产生一点裂痕。乍一看似乎影响不大,但是慢慢地,裂缝会越来越大。

您可以将其与汽车窗户上的裂缝进行比较。如果不修复它,裂缝将变得越来越大,直到它变得如此之大,无法修复。

那么,真的值得吗?对我来说,这很容易。保持我的自豪感不值得破坏我的关系。

最重要的是,我希望我的关系能够成功,充实并充满爱心。

与您的伴侣快速解决冲突的5种方法

我们都知道,在争论激烈的时候,关闭“自尊开关”并不容易。我们不想让步。

关键是要找到工具和策略,以帮助您在刻苦的情况下更好地应对。这里有一些简单但有效的工具,可以帮助您产生生产性冲突,而不是破坏性冲突。

1.停下来,然后选择您的回应。

当您即将要吵架时,您需要做出决定。您需要做出决定:我是要选择正面和富有成效的回应,还是要让自己生气和烦恼?

通常,我们甚至不考虑就生气。遇到冲突是我们的自然反应。但是一旦我们的身体跳入战斗或飞行模式,就很难回头。

关键是养成在生气之前迅速问自己的习惯:这时我该如何选择回应?迅速挑战自己就足以将您推向另一个方向。

2.在生气之前问自己这些问题。

我的回应会有助于建立爱与健康的关系吗?

早上起床时,我是否同意我的回应方式?

我会后悔吗?

我是否希望我的伴侣以同样的方式回应?

这些都是可以帮助您选择富有成效的回应的问题,而不是让您感到骄傲或愤怒的问题。

3.承认对方的感受。

很多时候,当我们有争论时,他们似乎只是绕圈而行。

“是,但是,不是,是,是,但是,”是您经常听到的话!

在对方的每句话之后承认对方,而不是说“ but”,实际上可以保证转换会取得进展。这也意味着您不会四处走动,因此,随着时间的流逝,甚至几分钟甚至几小时的流逝,您会变得更加沮丧和愤怒。

确认听起来很简单,但是您实际上是如何做到的呢?

它比您想象的要复杂,因为加班我们已经编程保护自己,并且在争吵中不承认对方。

这是一个重要的真理,可以帮助您摆脱这种习惯:承认对方的感受并不意味着您同意他们的所作所为。这并不意味着您要么屈服。

它只涉及说“我能理解你的那种感觉”之类的话,而不是“你是那种感觉正确的人,而我错了。”

如果您能够学习承认的技巧,您会惊讶于小小的分歧变成战争的可能性降低了。

4.避免使用反问来获得想要的东西。

提出一些反问的问题只会加剧情况,例如“为什么总是这么做?” 或“为什么你不能变得更爱?” 或“为什么只想到自己?”

它根本没有生产力,因为它攻击了另一个人。相反,您应该具体说明所需的内容。例如,不要说“为什么总是这么做?” 你可能会说:“当你对我大喊大叫时,我真的不喜欢它;您能停止喊叫吗?”

学会有生产性冲突对于建立幸福和成功的关系至关重要。

5.对不起。

去做就对了!

在争吵期间,您可能会说或做您不应该做的事情。也许您生气了,也许您提高了声音,或者您说了些讨厌的话。

关键是,没有人是完美的。

为自己道歉并不意味着您同意对方的行为;但是,有人必须首先说出来,对吗?

因此,也许您可​​以选择成为吸吮并道歉的人。

为什么?因为您希望早日克服冲突,并享受与伴侣的关系。

在我的人际关系中,我了解到,更自由地道歉会导致更少的争论和很少的打架。

我可以和她一起笑,与她一起玩并享受她的陪伴,而不是与我的伴侣打架。我们不必担心愚蠢的小争论会破坏我们的白天或黑夜。

自豪感是一种强大的东西,可以包裹住您并吸引您。一旦您越过界限生气了,就很难回头。为了帮助您解决这一问题并与伴侣发生生产冲突,请务必使用这些工具。

在争论的边缘,他们极大地帮助了我选择一个更好的答案,我的关系也因此变得更好。

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