当我们说不时说是:如何打破习惯

当我们说不时说是:如何打破习惯

“一生中的一半麻烦可以归结为过快地回答是,而不是很快就回答。” 〜乔希·比林斯

您是否曾经遇到过一种情况,发现自己同意做一些自己实际上并不感兴趣的事情?

当我们发现自己是“否”时,我们实质上是在对自己说“不”,并释放我们的个人力量。取悦人的经典原型。

那么为什么我们要这样做呢?

我相信这是博学的行为。我还没有看到一个蹒跚学步的孩子摆脱发脾气的边缘,对自己说:“你知道吗,妈妈今天真的很累。她不需要我的另一场崩溃。Target的尿布过道不适用于此类行为。”

它根本不会发生。孩子们往往会以自己的感受来表达自己的情绪,这就是为什么它们通常是没有情绪负担的区域的原因。他们通常自由地,完全放弃地表达这些情绪,而不管是谁看着他们。

在我们早年的生活中,当母亲,父亲或父母的身影认可我们的工作时,感觉会很好。因此,我们学会保持做得到他们认可的事情,以保持良好的感觉。

问题是,每当我们继续沿着这条令人愉悦的道路前进时,我们最终都会使自己偏离自己的道路。我们正在关闭想要的东西,专注于别人想要我们的东西,并有效地将them绳交给我们的生活。

我想对这种行为做出一个比喻,就是在一个带GPS设备的新城市租车。

您完全依赖该设备将您带到需要的地方。一切都很好,但是如果该设备未给出正确的说明或未考虑到该市最近实施的新单向系统,该怎么办?

当您放弃控制权并将权力移交给自己之外的某人或某物时,您正在与自己隔绝。

但是,如果您还拥有新城市的地图并确定了正确的位置和预期的目的地,该怎么办?

您将开始对自己所处的位置有一种感觉,并感觉到需要前进的方向。

GPS系统是到达目的地的较短路线,是非常有用的帮助,但要完全移交动力,您会受到GPS的追捧,并有可能沿着错误的方向行驶。

我从小就知道,只要按照我的指示做,生活就会更简单。反过来,人们开始期望我表现出这种良好的行为。但是,在我不喜欢变得很好的情况下呢?如果觉得友善与我想表达的情感截然相反,该怎么办?

通过选择令人取悦的人,我给了其他所有人他们想要的东西,反过来又拒绝了我自己。

我是在压抑自己的情绪,而是学会说出对我的期望。片刻之后,这种行为开始变得正常,您甚至不再质疑为什么要以某种方式行事。它根深蒂固,成为一种习惯。

那么我们如何改变习惯呢?

第一步只是意识。

请注意,当您开始进行取悦他人的行为时。

当您注意到这一点时,无需打自己。您实际上已经开始重新训练大脑中的神经通路。可能需要一些时间。放轻松自己,并宽容自己。但是不要停止关注。

通过意识到,我们将不再否认我们的行为。我们确切地知道我们在做什么。

下一步是问:“我为什么要这样做?”

一旦我们意识到自己的行为,就可以开始质疑它。我的一个人的令人愉快的习惯就是给对方他们想要的东西,这样我就不必感到任何情绪上的不适。这称为回避。

例如,一个朋友邀请我共进晚餐,问我们是否可以去她喜欢的火锅店。我讨厌火锅。将面包片浸入一盘旋转的融化奶酪中的想法让我感到有点恶心。

但是,我不只是告诉我的朋友,还听到自己说:“当然,听起来很棒。” 几天过去了,我在那里,将融化的奶酪塞进我的嘴,然后在脸上抹上笑容,以掩饰我的厌恶。

我问自己,为什么要这样做?答案很明确。我宁愿让自己经历几个小时的不适,并用奶酪釉在肠内衬,而不是告诉我的朋友我不喜欢它。

当我回顾这段经历时,我意识到遭受这种经历的唯一痛苦的人就是我。我愿意将自己置于我不想陷入困境而不是诚实的境地。

在意识到我们的行为并弄清楚为什么要这样做之后,我们便可以解决问题。

最后一步是设定情感界限。

与您所爱的人建立新的界限绝非易事,这需要时间。关键是深吸一口气,然后在发现自己进入令人愉悦的区域时退后一步。

说“我不确定,我能再和你联系吗?” 是朝正确方向迈出的一步。这使您有时间思考问题,这样您就不会感到压力做出决定。

问问自己你想要什么,而不是别人想要你什么。

如果您不想做被问到的事情,那也可以。您可以对此充满爱心和友善,但要保持坚定。

创建边界为自己提供了一个情感上的舒适区。当我们清楚我们将接受什么和不愿意接受什么时,人们就会尊重我们。

归根结底,我们所有人都希望被最亲近的人所爱和接受。但是重要的是要知道,爱一个人并不意味着尽一切力量取悦他们。这称为门垫。

通过转移注意力并首先开始爱自己,您将学会步入真实的自我,并在平等的基础上开展人际关系。

我们开始向自己重申,我们有权按照自己的条件生活。

站在自己的皮肤上高个子,成为自己的本性,而不是别人期望你成为的那种人。

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