为什么我们觉得需要自我解释并证明我们的选择合理

为什么我们觉得需要自我解释并证明我们的选择合理

“您对自己的意图负责,而不是接待。” 〜艾米·史密斯

我意识到我在解释自己的决定时投入了大量精力。有时,这些解释是与他人联系或进一步远离隐藏的诚实尝试。通常,它们是我自己的怀疑和渴望人们喜欢我的结果。

例如,我有义务对收到的任何邀请或请求说“是”。有时我很乐意同意,其他时候我更愿意做其他事情。当我更喜欢做的事情似乎不重要时,它变得棘手。

想要在家里度过一个安静的夜晚似乎并不是拒绝邀请出去的正当理由。因此,我想出了我不能去的所有原因-我已经精疲力尽,也许感觉有点不适,第二天我需要做很多事情,而且……还有……

出于某种原因,“因为有人问”是一个足够的理由说“是”,但是要说“不是”,我觉得我必须证明我有很多重要且不可避免的情况正在阻碍。

最近,我进行了一次对话,促使我更加深入地思考何时,如何以及为什么选择向他人解释自己。我当时在解释自己的选择,但原因却截然不同。

我决定退出一个讨论小组,并同意与该女士会面,后者将找到我的替代者。我不必解释为什么要离开。我可能给出了一般性原因,也可能拒绝给出任何原因。

相反,我选择提供更完整的解释。我之所以辞职是因为我觉得自己必须隐藏自己的一部分才能满足这个角色的期望。我不想一直隐藏我的身份,对我来说,一个重要的部分是让我更加坦率地向我解释为什么要离开。

在这种情况下,解释并不是关照她的感受或确保她仍然喜欢我。这是在说我真正的想法和感受,而不是让她继续认为我是她想象中的我。即使她不了解我或对我感到失望,我也希望被别人看到。

由于多种原因,我们提供(或不提供)对我们选择的解释。我们可能会因恐惧,内or或自我怀疑而受到激励。我们也可以尊重自己和他人。

关于解释多少以及何时解释的问题,没有一个简单的答案。尽管我们不欠任何人一个解释的想法可能有些道理,但在许多情况下,解释是我们的正确选择。

变得更加了解我自我解释的渴望背后的原因有助于我更好地选择分享多少。这是我注意到的一些动机。您会添加什么?

我们试图控制对方的反应。

和生气,受伤或失望的人在一起很不舒服。如果我们向某人提供信息,我们担心他们会不喜欢它,那么就很容易堆砌解释。我们相信,如果我们能够给出足够有说服力的选择理由,那么我们可以确保其他人会以自己的方式看到事情。

如果我们有足够好的理由拒绝邀请,那么也许他们不会个人考虑并受到伤害。如果我们有足够充分的理由来选择,也许他们不会因为我们不听从他们的建议而生气。

也许如果我们能让他们理解,那么他们仍然会喜欢我们。

我们正在努力减轻自己的内感。

选择别人可能不喜欢的东西会引起我们内。当我们对自己的决定感到内时,我们常常求助于解释和借口,以说服对方和我们自己,我们有充分的理由选择自己的做法。

我们中的许多人相信,无论我们是否意识到,别人的需求,需求和感受比我们自己的更为重要。我们认为拒绝邀请或拒绝邀请是自私或无礼的。我们认为,为了变得友善,慷慨和讨人喜欢,我们必须毫不动摇地接受和接纳。

我们对自己的选择不安全,希望其他人来验证我们的决定。

无论我们做出什么决定,都有可能有人不同意我们的决定。选择是否围绕职业,教育,育儿,衣柜,阅读材料,清洁用品,饮食或油漆颜色都无关紧要。尽管人们不同意我们的感觉并不好,但如果我们对自己的选择充满信心,那么我们就不会受到他们意见的影响。

另一方面,如果我们不确定自己的决定,我们通常会向他人保证。我们过度解释,希望其他人能够理解并理解我们的观点。通常,与改变外部想法无关,这与在我们的选择中需要外部批准无关。

我们希望与他人建立更紧密,更开放的联系。

有时,我们选择与最关心的人诚实地分享我们正在发生的事情。我们花时间弄清楚我们的原因和意图,以增加我们关系中的深度和真实性。

在这种情况下,我们不必担心让某人以自己的方式看待事物。无论他们是否同意我们的决定,我们都相信他们会支持我们。我们的解释不是说服或操纵的一种形式,而是一种尊重的标志,是另一个人有机会更好地了解我们的机会。

我们一直躲藏着。

我们中有些人习惯保持沉默,以免打扰别人对我们的好看法。如果我们保持沉默,其他人通常会以他们认为自己应该成为谁的想法来填补我们是谁的空白。让他们认为他们了解我们会更安全-如果我们分享更多真实的人,他们可能会不喜欢我们。

但是有时候,我们是谁与他人如何看待我们之间的鸿沟变得太大了,我们不再满足于保持隐藏。我们可能会感到与世隔绝和看不见,或者想要练习更多的可见性和完整性。

当我们采取措施提高知名度时,人们可能会反对这种变化。我们可能出于上述原因之一尝试进行解释,以确保他们理解并仍然喜欢我们。相反,我们可能会决定对我们是谁,我们在哪里,无论其他人是否理解,要保持开放和诚实。

那么我们如何知道什么时候解释多少?每种情况都是不同的,没有一个答案总是正确的。仔细查看我解释的渴望背后的原因很关键,但是确定我们的真实意图可能是一个挑战。以下问题可以帮助我们从几个不同的角度探索我们的动机。

如果他们不喜欢我的解释,我将如何回应?

我们可能会受到不利回应的影响,这可以为我们提供解释动机的线索。想象其他人不同意您的解释。你会怎么做?

您会急于更彻底,更清楚地再次解释吗?您会感到内gui并改变主意吗?无论您是否会被别人坦白,您会为自己感到骄傲吗?

需要注意的是,您对自己的反应所经历的情绪并不一定表示您选择的是对还是错。您可能会因对方的反应而感到悲伤,沮丧或伤害,同时也为自己的决定和处理自己的方式感到自豪。

如果他们不同意我的决定,那对我意味着什么?

在这里,我们可以洞悉我们最大的恐惧。如果我们认为他们的分歧对我们不利,那么我们可能会被迫解释为什么他们应该以自己的方式看待事物,即使这意味着夸大或只说出真相的一部分。

另一方面,如果我们看到他们的分歧不一定表明我们的决定是对还是错,那么我们可以更有信心,我们选择做出的任何解释都是出于联系或尊重。

我希望我的解释能完成什么?

无论您是希望加深联系和理解,避免不想做的事情,还是要获得批准,明确目标都可以帮助您理解解释的原因。

您是否正在对自己的决定感到放心?您是否需要提高知名度?您是否要在不损害任何人感情的情况下拒绝邀请?

尝试从表面答案下面看。例如,如果您希望自己的解释会改变某人的想法,问自己为什么这对您很重要,可能会显示出另一种动机。

如果情况逆转怎么办?

如果您邀请的人认为他们需要弥补许多借口,以免您因拒绝而沮丧,您会感觉如何?如果有人隐瞒了自己的意见,偏好和需求,该怎么办?如果他们不信任自己时依靠他们来验证他们的想法怎么办?

我们倾向于将自己置于不同的标准。转换角色可以帮助改变我们的假设,并为我们提供一个像对待他人一样对待他人的机会。

那么我们该怎么办?

解释并没有一套规则,但是这里有一些想法可以帮助我选择何时以及如何进行解释。

明确您的意图。你为什么真的要解释?在这种情况下,您想成为谁?请记住,您不必同意变得友善。

把事情简单化。更长的解释并不一定带来更多的理解。您希望对方知道的最重要的事情是什么?

“非常感谢您想到我!这次我不会加入你,但我希望你玩得开心。” 这不是一连串借口或同意怨恨的方法吗?

这需要练习。我们的解释习惯不会在一夜之间改变。花一些时间来弄清自己的意图,并仔细考虑您真正想要如何回应。可以让其他人知道您稍后需要与他们联系。

您可能不会每次都得到正确的解释-我认为我们每个人都做不到。善待自己。看看您下次可以学习什么并继续练习。请记住,您不一定是完美的。

我很想知道,您解释选择的主要原因是什么?什么可以帮助您出于对自己或他人的尊重而不是恐惧来提供解释?在下面的评论中分享您的想法。

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