我的社交尴尬来自何处该如何摆脱困境

我的社交尴尬来自何处该如何摆脱困境

当我们让我们最脆弱和最有力量的自我得到深刻的了解和认识时,我们就会培养爱情……” –布恩·布朗

最近,我越来越意识到自己的社交尴尬。实际上,有一天,当我无辜地与同事谈论与工作有关的事情时,我对它的意识突然增强了。当我设法为她的困境提供可能的解决方案时,她对我充满了赞美。

更糟的是,她看着我,对我说:“你真是太好了!” 然后,她想起了我之前对我感觉自己不太适合自己的工作场所而发表的评论,她补充说:“我只是想让您知道我们在团队中都非常重视您。我们爱你。”

对我的影响是立竿见影的。我陷入惊慌和自我意识的状态,然后一次又一次地自我嘲笑地向后开了,使这种暴露的注意力转移到我身上。我可以说我的同事对我的反应感到惊讶,所以我设法说出了我的感谢。

在另一时间,我正与另一位同事谈论我正在做的一个项目,当时他突然透露自己的婚姻正在挣扎。同样,我也有同样的寒冷,惊慌的感觉,只是比第一次相遇要激烈得多。我想我那时冻结了。

这些遭遇给我的个人和职业生活带来了其他回忆,在那里,我有一种类似的恐慌感,预示着社交上尴尬的互动。既然我已经进行了一次实际的统计,以了解自己有多少次社交上的尴尬,但我感到震惊的是,这些频率对我而言是多么频繁。

那我为什么被它困扰呢?当然我不是天生的。我的小侄女和侄子就是这样的证明,因为他们没有任何社交上的尴尬或自我意识。或正如我哥哥所观察到的:“看着他们!他们无耻!”

这是否意味着我在此过程中的某处感到社交尴尬(和自我意识)?如果这是真的,那么我希望自己的皮肤变得更加舒适,因为它不是硬性扎入我体内的。我什至有一天会变得无耻。

进入我自己的皮肤

从那以后,我就开始更多地了解自己的社交尴尬,因为我深深地感到,仅用制造的无耻感来弥补这一点是行不通的。无耻必须自然而然地发生,我感觉到社交的尴尬正在到来。

我从探索我的身体如何(并仍然)承载社交尴尬和自我意识开始。回顾过去,我发现我对人的反应就像是身体反射一样,没有意识的思考。因此,当我与引起身体反射的人互动时,我会特别注意。

这是我随着时间的推移发现的东西:我的社交尴尬的身体感觉有层次。在我的日记中,我将其描述为表面上的一种惊慌,并带有下面的滑溜感。感觉就像一个瓜子,很难掌握。为什么要滑?“我溜走”这句话符合这种感觉。为什么我有必要溜走?

是的,因为这些个人接触的纯粹而原始的特性使我不知所措。从本质上讲,社交尴尬是害怕面对暴露无遗的亲密关系而变得脆弱。

当我的同事称赞我时,这使我成为焦点,没有面具,外墙或角色。当我的另一个同事谈论他的婚姻时,这使他的人性成为焦点。这也使我处于一个必须纯粹被发现的地方,以满足他的人性。

这一切对我来说太过激烈了,我不知道该如何应对。如果我完全向对方展示自己并且感到可耻,会发生什么?如果另一个人太需要了怎么办?

这些相遇本身并没有压倒一切。相反,我是不知所措的人。我觉得我没有暴露的能力,就像我很瘦,会在原始人际关系的强烈热量中燃烧。这是一种孩子般的感觉,就像我很小的时候就必须处理这种联系的严肃成人性。

当我专注于这种感觉时,回忆会联系在一起。其中一些包括我以前与家人进行的激烈而戏剧性的战斗,以及我在其中目睹的令人不安的喊叫比赛。即使现在思考这些情节,也让我感到被排斥。不拘一格的情绪和表达它们的丑陋方式使我后退。

更是如此,当我回想起自己的情绪激动时,我感到被自己排斥了-更加尴尬和羞愧。我还记得,在我年轻的大部分时间里,我笨拙地表达自己强烈的感情或大体上表达自己的企图,通常充其量是被忽视的,或者在最坏的情况下会受到嘲笑。

普遍存在一种感觉,即这些感觉和“对自己真实”是一件坏事,无论对我自己还是他人都适用。难怪我把自己关了起来然后溜走了。

紧跟着这个概念的是一个问题:如果我向一个以完全相反的方式做出回应的人展示自己和自己的感受,将会发生什么?有人会欢迎我的感受而不是拒绝它们吗?认真对待它们,但又不要付出太大的代价?我会变得更加自在吗?

尽管也有一种谨慎的感觉,但这种可能性使我兴奋不已。它说:“现在不是现在,这太冒险了。我之所以离开,是因为到目前为止,这些知识本身就足够了。

奇怪的是,做出这些发现之后,我内部产生了一系列小问题。好像我与社交尴尬和自我意识背后的真相建立了实时联系,而这种联系本身就使这些感觉有所放松。我觉得自己要再开放一点。

到目前为止我学到了什么

我只是开始了一段漫长的自我发现之旅,我会撒谎说我现在很幸福。但是,我从自我发现过程中学到了很多东西。我也希望有一天我能变得无耻,因为我可以找到到达那里所需要的东西。

我发现,如果我以一种奇怪的方式与社交尴尬的实时感觉互动,我可以从中学习新鲜的信息。是一种与我的感觉互动的质量,一种来自不了解并且想要发现更多东西的能力,可以使感觉发生变化。从其不了解的立场来看,发现过程是相当科学的。

实际上,我发现这种互动与我们遇到新朋友并与他们互动以了解更多有关他们的时间相同。在这种情况下,我们正在尝试与该人进行初次接触,以了解他们在里面。只是看着孩子们。他们一直在做。

我还感到,这种内部互动对于我们这些在社交尴尬和自我意识中工作的人而言至关重要。毕竟,这些感觉是在人际互动的背景下发生的,我相信,这些人际互动中的第一个就是与我们自己。当我们能够对自己开放时(与他人开放时风险较小),我们将重新获得与他人开放的能力。

试试看—与自己互动

如果您也总是感到自己和他人之间的内在障碍,即使您有自己的真实感受,也请尝试与自己的感觉部分进行这种交互。在这种情况下,您自己的部分会感到社交尴尬。

花一点时间来感受它们在您体内的感觉。然后以“我想知道我现在能发现什么”的态度开始与他们互动。

我发现这有助于将这些感觉部分称为“您”,尽管这更多地取决于个人风格。我还发现,欢迎所有概念,不管它们看起来多么不合逻辑。毕竟,感觉并不一定要合乎逻辑。

以下是一些有用的指导性问题,您可以询问自己的社交尴尬部分:

你觉得怎么样 我该如何形容你?

您连接到什么?(收集尽可能多的连接。)

我还什么时候感觉到你?这些情况使您成长吗?

关于您,我还能从中学到什么?

对您有什么影响?

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