爱情欲望和依恋之间的区别:为什么我们都错了

爱情欲望和依恋之间的区别:为什么我们都错了

“尽量不要将依恋与爱混淆。依恋是关于恐惧和依赖性,与爱自己而不是爱别人有关。〜Yasmin Mogahed

有时很难理解与新朋友见面时的感受。我们与所接触的人有生理,社会甚至精神方面的反应以及互动。

我们都遇到了一个人,觉得我们只是想和他们在一起。它们使我们紧张(蝴蝶),我们无法直截了当,我们具有自我意识,我们只是感到压倒性……向他们拉。

我(像我之前的许多人一样)花了我一生的时间,将这种经历等同于爱情的开始阶段,甚至可能甚至宣称这是“一见钟情”。

我这样做是因为:

1.它并不经常发生。在多年的约会和寻找“合适的人”中,我只有几次经历了那段强烈的经历。因此,我将这种情感反应等同于联系的质量。

2.我感到所有的矛盾情绪都从我的思想和情感中消失了。我知道,在那些时刻,与那些人在一起,我想和他们在一起,我一生中都需要他们。质疑“我真正想要什么?” 似乎消失了。怀疑似乎从我脑海中消失了。

3.我感到非常被他们吸引。不仅在身体上,而且在精神和情感上。这不是纯粹的欲望,所以必须更多。

但是,如果我说,这根本不是真正的浪漫爱情吗?如果我也说没有欲望怎么办?如果我说《罗密欧与朱丽叶》,《笔记本》,《暮光之城》以及许多其他书籍一直以来完全失去了爱,那该怎么办?

现在,有些人可能会说:“是的,我知道那是完全错误的。” 但是,我们的文化和社会是建立在这种对爱情和婚姻充满热情的观念之上的-毕竟,它们像马和马车一样走到一起。

我们的潜意识已经被编程为想要那种大爱,那种奉献,那种承诺。那种会像电影一样播放的影片。

最近我遇到了一个人,并在一段时间内第一次被这些情绪所取代,这给了我一个启示。我立刻想到,也许她就是那个,也许就是这个。我不能直截了当。我不能集中精神。我只是想和她在一起。我只是想靠近她。

然后,在偶然的童话故事经历中,我迅速意识到了一些事情:在我生命中的这一刻,这对我来说已经不合时宜了。

我觉得我不能做我自己。我觉得自己失控了。我的信心被神经弄糊涂了。我觉得我对我们之间发生的事情以及我内部发生的事情没有发言权。还有其他东西接管了。我知道这不是纯粹的情欲,而且从直觉上讲,我知道那不是爱情的感觉。那是什么

经过多年的发展和工作,我可以肯定地知道一件事:平衡是生活的秘诀。因此,感到极度失衡对我来说是一个危险信号。我挖得更深了。我回想起我作为辅导员的培训,关于依恋理论的演讲以及对自己依恋模式的研究。

当我使所有看似失控但又兴高采烈的情绪平静下来时,我意识到,最重要的情绪是焦虑。纯粹的焦虑。

我回想起让我有这种感觉的每一种关系或遭遇,并试图深入了解这一点,我拼命地问我的高等自我,他们有什么共同之处,而且很明显。

他们都在某个时候逃跑了。但更准确地说,他们在情感和心理上都是依恋矛盾的,或者在依恋取向上像波浪一样。在矛盾的背景下,这意味着他们在情感上可用和不可用之间来回移动。确定他们想要什么,然后不确定并撤走。

心理矛盾感被定义为对某个物体同时发生反应,信念或感觉矛盾的状态。

依恋理论在本文中尚不深入,但简而言之:我们都发展出与儿童之间的依恋关系,这种关系源于我们与看护人的童年关系,并且随着我们首先通过友谊和浪漫的关系。

关于附着的波状趋势通常以从焦虑状态来回摇摆到矛盾状态为特征。

所以这就是我发生的事情:每当我遇到一个美丽而迷人的女人,她散发出无用的感觉时,我十几岁,不安全,焦虑的自我就从我内心深处的洞穴中逼到了地面。

我与爱情联系在一起的那种强烈的失控感觉,只是我自己的波浪状依恋模式,使所有人陷入焦虑状态。

从表面上看,这些关系和联系对我来说是正确的,也让我感到惊讶,因为我自己那饱受折磨的矛盾性质似乎消失了,而在这种动态变化过程中发生的强烈能量基本上表现得很高。但是,从更深层次上讲,我感到根深蒂固,陷入焦虑之中。

它在欺骗。我知道什么书和电影描绘了真正的爱和灵魂伴侣,而我的大脑自动将这些强烈的情感和互动与这些叙述联系起来。

从爱的受害者到爱的共同创造者

我意识到真正的真爱是一种选择。这不是发生在我们身上或触发我们的事情。实际上,赋权的核心是选择。当我们选择与与我们保持平衡的人们建立浪漫关系时,我们将处于控制之下并有足够的能力与该人选择并共同创造这种关系最终将是什么样的关系。

我们可以炼金术并创造关系动力,例如激情,奉献精神和无条件的爱,这是我们渴望的所有童话线索。通过将意图设定为具有这种类型的关系,并通过与这些意图相符的动作来进行备份来完成所有这些工作。但它必须从一种在我们的爱中保持平衡的感觉空间开始,即精力和存在。

在这清晰的时刻,我能够意识到文学和社会都错了。我错了 巨大的浪漫爱情并不是那种压倒性的朝气,它使我们无法自拔。我们有意选择在一个平衡的地方与一个伙伴共同创造一个东西,这个伙伴从我们内部汲取和平的感觉,而不是焦虑或恐惧,而我们可以成为我们最真实的自我的伙伴。

那么,您如何转变并建立更健康的浪漫关系呢?

1.了解您的附件架构并将自己的模式拼凑在一起。

有大量的书籍在那里,最有用的和全面的他们是的你的爱情脑,由斯坦·塔特金。

2.记住,意识是第一步。

当您与某个触发您的依恋模式的人在一起时,它不会阻止您感到强烈的情绪,但它可以使您对这些人在您的生活中扮演或不扮演的角色做出更健康的选择。我们已经在多个层面上寻求寻求压倒性的爱。这不是我们可以整夜打破的习惯。

3.继续提高意识,并尽一切可能治愈伤口。

重新编写您告诉自己有关爱是什么,什么不是爱的故事,这些故事使您无法真正拥有想要的关系。重新安排叙述并从一个平衡的地方建立真正的爱情需要时间,而无需更多的自我破坏。

4.平衡的浪漫关系可以通过多种方式开始,但是友谊似乎是最自然的平衡起点。

这并不意味着先以自然的方式强迫朋友;这只是意味着倾听并注意与该人在一起时的感受。

5.注意当有人在场时,您会感到内心的平静,喜悦,真实,脆弱和被接受。

这些是植根于平衡之中时所感受到的情感和情感。焦虑(蝴蝶),恐惧(请不要离开我),与某人在一起的急切需求,以及感觉自己需要成为某人或不是某人的人–这些是最大的指标,说明您不是来自某个人平衡的地方。

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