如何避免小打斗并在关系中获得所需的东西

如何避免小打斗并在关系中获得所需的东西

“问自己想要和想要的东西永远不会反应过度。” 〜艾米·波勒(Amy Poehler)

这又是一个愚蠢的论点,它在几秒钟内从一无所有升至每小时一百英里。我去过那里很多次了,在与我们的战斗中根深蒂固,既准备防御,也准备发动进攻。

时刻的激烈情绪总是接took而至,这使我失去了事后见识会给我带来的机会。经反思,巨大的问题只是关于谁对烹饪说了什么或在浴室什么地方留下的细微的分歧。

这次,当我停下来思考时,我们俩都再次100%坚定了自己的观点:

“这太疯狂了。我想念什么?还有必须有另一种方式。”

在那一刻,我有了深刻的见解,彻底改变了我的关系以及与伴侣的关系。但是,在我解释之前,让我们倒带一点。

一开始,我们的关系很典型。事情开始很好,因为我们彼此之间真的很好奇。没有太多的判断力,因为我们总是给彼此带来怀疑的好处,并且由于我们之间有很多善意,我们总是知道我们彼此心中都有最大的利益。

肾上腺素激增,多巴胺流动,就像我们处于荷尔蒙狂喜之中,激动地探索未知领域,这使我们彼此之间变得如此有趣。

不过,度过了蜜月期之后,事情开始变得有些常规了。我们开始假设彼此之间的事情,以为我们知道对方的反应和愿望,因为毕竟我们在一起已经有一段时间了。我会一直想,“我认识你。” 只是我对她的了解远没有我想象的那么好,由于这种假设,事情开始变得糟透了。

之所以发生这种情况,是因为我们没有自觉地意识到自己或彼此的核心需求。结果,我们无法满足自己的需求,也无法以相互授权的方式进行交流。因此,我们创建了无意识的策略来满足我们的需求,例如na和操纵,从而导致界限和怨恨模糊。

最终,我们变得相互依存,就像我们感觉到彼此需要彼此保持快乐和满足一样。我们知道我们并没有像以前那样相处,但是我们不知道为什么。现在我明白了。

我们都有核心需求,无论我们是否意识到,它们都会驱动我们的大多数行为。核心需求是指安全,联系,自治,和平,含义和爱等要素。

当我们不自觉地意识到自己的核心需求时,通常是因为我们对其他自私的需求过于分心,例如对成功,财富,控制和主导的需求。然后,我们的核心需求被误解和沟通不畅,这导致我们在胁迫下或根本没有满足合作伙伴的需求。

这是我一生中要解释的一个简单示例。

大约一年前,我和我的伴侣在我们的关系中受到了一些小影响。没什么大不了的,只是一些低级的震颤。我确定您知道类型。

几个月前,我搬进了她的房子,正如我所看到的,我们仍在浏览关系的“如何在这里完成”阶段。让我感到沮丧的地方之一是,她总是要我做一些她自己很容易做的事情,比如拿垃圾。

我会这样做的,但是一直认为,只要她注意到自己,而不是总是问我,那样做就容易了。它触发了我很多东西,但我处理得不好。我要么放开手柄,猛冲一下,说些我以后会后悔的话,要么我压抑自己的情绪,变得消极积极,假装一切都很好,因为我的血液静默沸腾了。

不过,在这种情况下,我停了下来,放慢了脚步。我对为什么这对她如此重要感到好奇,我们进行的对话改变了我的一切。

对于我的伴侣,我不只是拿垃圾。我满足了她的安全感和保护感,并最终获得了爱。当她要我拿出垃圾时,并不是因为她很懒。这是因为出于某种原因,这满足了她的那些需求。

问题是,她从来没有分享过,这不仅仅是消灭垃圾,所以我通过我的生活经历和童年的记忆来解释她的话,这让我很烦恼。但是当我了解到我要满足她的核心需求时,我完全理解了。现在我喜欢把垃圾扔掉,而且我从没想过我会这么说。

当我们继续探索这一点时,我意识到它已经超出了垃圾的范围。我保护她,使她在我们生活的许多方面都感到安全,这反过来又使她感到被爱护和照顾。她同样需要满足的其他条件是:

睡前保护房屋

长途旅行前检查汽车

站在小路的外面

照顾我们的狗

在这里值得注意的是,我们还必须能够满足自己的需求。这不仅仅是要依靠别人来让我们感觉到我们想要的感觉。

如果我们将满足所有需求的责任交到别人的手里,我们将永远不会感到完整,坚强,独立或无法控制自己的幸福和满足。正如我和我的伴侣一样,我们最终可能会使用无意识的策略(例如na或操纵)来满足我们的需求。而且我们还将变得越来越需要和控制。

关键是要在满足自己的需求和在有需求且愿意且有能力的情况下与我们的合作伙伴沟通之间取得平衡。

我们还必须意识到,有时我们的需求可能会发生冲突。例如,您和您的伴侣可能都需要感到安全,并可能彼此希望以相同的确切方式满足这一需求。在这些情况下,至关重要的是,您必须意识到这一点并进行讨论,以找到可以同时支持双方的妥协方案。

重要的是要了解每个人的动力,因此可以为公开交流和热爱妥协打下基础,而不必一遍又一遍地陷入同样的​​琐碎争论中。

这可能比您想象的要难。通常,我们没有意识到合作伙伴令人沮丧,苛刻的要求实际上是未满足的需求之间的沟通不畅,而且我们也没有意识到自己的动机。

我们如何才能更深入地探究问题的根源?这是我从Harville Hendrix中学到的一个简单练习,可以帮助您和您的伴侣理解,交流和满足彼此的需求:

步骤1:拨出一些时间,为您和您的伴侣创造一个和平,亲密的空间。

关闭手机,让孩子上床睡觉(如果有的话),花一点时间在双方之间创建一个安全而轻松的空间。

步骤2:获取两张纸,以便每个人都可以写下以下三个问题的答案:

您需要伴侣提供什么帮助您感到被他们当前所爱和关心的东西?

您需要伴侣提供什么帮助您感到被关怀的爱和关怀?

您需要伴侣提供什么帮助您感到被他们从未做过的爱和关怀?

完成列出清单后,突出显示对您来说最重要的清单。

步骤3:现在与您的伴侣交换工作表。

看看他们的名单,并对他们感到好奇。提出问题以更好地理解每个人的需求。

例如,在下班后让彼此每天玩一个游戏对您来说似乎并不特别重要。但这可能会满足您伴侣的需求,使您感到与您联系并表达他们的情感。

一旦剥离了这些层,就可以更好地进行折衷。因此,如果您在下班后需要空间来进行压缩,则建议您在晚餐时讨论彼此的一天,从而满足您的需求。

第4步:弄清楚您可以做什么和不能做什么,然后再提交。

在彼此的清单上记下您准备为彼此做的事情和不愿意做的事情。然后彼此分享,并承诺在两周内每天在彼此的清单上做一件事情。

步骤5:在整个过程中进行沟通。

每当您的伴侣执行您的一个请求时,都要感谢他们并告诉他们您的感受。这很重要,因为当您了解彼此之间的影响时,你们俩都会更加致力于这项工作。

我已经和我的伴侣一起完成了这项练习,这是一次简单而动人的体验。您会发现,伴侣的需求并不总是您认为的那样,对您而言似乎无关紧要的简单事情对他们而言最重要。

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