自恋者的配偶:这是您需要知道的

自恋者的配偶:这是您需要知道的

您可以通过幸存者的勇气认出他们。当沉默如此诱人时,他们会向前走并分享自己的真相,以便其他人知道他们并不孤单。” 〜珍妮·麦克埃尔瓦尼(Jeanne McElvaney),《治愈的洞察力:虐待对成年儿童的成年人的影响》

当我第一次遇到我的丈夫时,当他刚刚在一所大型大学开始医学院学习时,我认为他只是没有安全感。我相信他会成长为成为关注的中心,不断得到验证以及对所有事情都表现出正确和知识的需求。

我相信他会变得更加自信,并且会增强倾听,爱心和同情心的能力。

我通过听他的讲话使他幽默,我通过给他夸奖和问他已经知道答案的问题来帮助提高他的自尊,我为他的成就感到自豪。

他缺乏同情心,这是一个令人担忧的问题,但是他告诉我,这就是他文化中人们的处境,我相信他。我说服自己,他将在自己的生活中占据一席之地,为我提供空间。尽管他如何对待我,我仍然继续爱护他。

随着岁月的流逝,我开始认为他患有阿斯伯格症。这就解释了为什么他缺乏同理心,为什么要表现自己的行为方式,不是吗?当我和他提起这个问题时,他很生气,并说服我我是我们关系中的问题。他甚至设法说服了我们的婚姻顾问。

我继续支持和倾听他不得不说的一切,尽管他很少回报。当我提出这个问题时,他会说他知道我会怎么做,因为我是自由主义者,他们总是像X一样回应,或者像Y那样思考。

在社交场合,他会贬低我并取笑我,然后称我过于敏感,问我为什么不能开玩笑。

他说他认为人们会觉得这很有趣,即使他侮辱了我,也为自己的行为辩护。当我对我不会容忍这种行为的事实坚定时,他竭尽全力确保我感到自己看不见。当我提出这个建议时,会告诉我我很无聊。

我容忍这种行为,因为我在一个受虐的家中长大,所以口头虐待感觉很正常。

我做了很多工作,为社交聚会做准备,希望与朋友们一起度过一个有趣的夜晚,但是事情总是以同样的方式结束:我的丈夫成为关注的中心,并阻碍了其他人的交谈和交流。

这些事件发生后,我的朋友们经常为他所说或所做的事情感到受伤。我会提起他,他会扮演受害者,并告诉我,由于他们对他所说或所做的事,他们无权道歉。

很多时候,我的朋友和家人会告诉我离开他,并尝试向我展示他的行为如何伤害了我,但我还没有准备好看到它。我不相信他们,因为他说服了我我应该受到恶劣对待。

他与我的朋友和家人烧毁了桥梁,我发现自己为维持和平而为自己的行为辩护。为了保存这些关系,我问我的朋友和家人在他周围是否感到舒适,如果没有,我会在他不在时与他们在一起。这种伤害,但是这些关系对我来说意义重大,以至于我无法承受失去它们的负担。

每当我试图主张界限时,我们都会战斗,他会责怪我试图设定跨越他的界限。我开始向他交出空间,即使它受伤了,也还是屈服了,因为感觉比战斗好。

我开始习惯于不被人看见,无法界限,不被尊严和尊重地对待。我已经习惯于停下脚步,筋疲力尽。

我期待着他外出工作的时间,这样我就可以得到充足的睡眠,保持自己的思想孤独,做我需要做的事情,以维护自己的健康和福祉,并重新感到自己。

实现

有一天,我在为博士学位做研究时,遇到了一篇有关性格的文章。当我读到自恋型人格障碍时,它就像一波理解波打动了我。他没有阿斯伯格的;他是一个自恋者。这解释了他缺乏同情心,无能力去爱人以及无处可去。

这解释了为什么他必须成为关注的焦点-因为他需要一种叫做“自恋的供给”的东西来使自己感到完整。自恋的供给可以被视为一种令人钦佩和关注的药物。

这解释了为什么他总是选择打架和/或试图让我在生日,聚会和其他对我来说意义重大的事情上感到沮丧。这解释了为什么他会离开那些不允许他成为关注焦点和生气的事件,并且继续说他多么无聊。

他的NPD解释了为什么他不能和我在一起,以及为什么他必须继续进行任何事情,而同时又什么也不要做。这也解释了为什么尝试与他建立联系意味着穿上隐形斗篷并赋予他我所有的注意力和精力。

我对NPD的了解越多,我就越了解丈夫。文献表明,患有NPD的人不会改变,不会觉得自己有问题。NPD的成年人被描述为“永远被情感困住的孩子”。对于NPD的患者,即使他们愿意去接受治疗,通常也不成功。

鼓励患有NPD的配偶尽可能安全地终止恋爱关系。根据我自己的经验,我知道离开并不总是可能的,而且比虐待本身要复杂得多。

如果您像我一样,放弃另一个人的想法可能令人心碎。有时候,放弃一段感情就像在放弃自己的一部分一样。因此,希望,同情心和同情心推动了这种关系的发展。

同样,孤独的想法可能会令人恐惧。如果您与自恋者的恋爱时间已经足够长,那么您就需要时间来建立自信并恢复自尊。

如果您的关系就像我的关系,您可能会被告知自己无能,不能照顾自己,也许一部分人相信这些谎言。因此,除非您处于人身危险之中,否则不要着急。然后,为了您自己的安全,请出去!给自己时间和信任,您将知道如何使自己的生活前进。

我听取了这些作者的建议,并为自己创造了远离配偶的生活。我从事有意义的爱好,在恋爱关系之外有友谊,并且每天花时间为自己沉思和恢复精力。我不再因为将他排除在生活之外而感到内。这是我必须做的,而且我很高兴。

我对NPD的了解和了解得越多,我就越会感到悲伤。我为自己以为是他的人以及他希望成为的人感到悲伤。我为自己渴望的关系感到悲痛,这种关系在身体上和意识形态上都与同理心,互惠,支持和共享空间有关。

慢慢地,我原谅自己使他能够工作,给予他足够的养分,并使我的朋友和家人受到他的举止,而且我也不再因为我们关系中的问题而自责。

关系涉及一个以上的人,双方对所发生的一切负责。可悲的是,患有NPD的人的配偶经常承担着这种关系的全部责任。

我已经不再告诉他关于我的生活的敏感事情,因为他利用这些事情使我失望或成为自恋的来源。我不应该让他接触我内心的大部分想法和感受。

另外,我正在确认自己过去在这段感情中所扮演的角色。

我在父母口头虐待的家庭中长大,我从未学会爱过或尊重自己。口头虐待是我日常生活中的正常部分。结果,我有条件接受克减,没有健康界限的生活,没有尊严和受到尊重的待遇。由于我的过去,我对虐待视而不见。

未来将有所不同。它一定要是。在我们十五年来的关系中,我第一次看到我丈夫是他的真实身份,而不是他让我相信他是谁。

当我看到他时,我会尝试同情他。我了解到,拥有NPD的人在不寻求供应时会感到内心空虚,而在幕墙下他们如此拼命地保护着一个感到不安全感的人,一个不爱自己并为自己的真实身份感到羞耻的人,尽管他们永远不会承认任何人,甚至他们自己。

我不知道我想对这段关系做些什么,所以我给自己时间和许可来反思和成长。我的不满是我不想放弃别人,但是有时候你需要放弃别人,因为如果你不放弃,那就意味着放弃自己。

我不能过着边缘的生活。我不能每天都被看不见或被贬低和侮辱,我也不会继续感到睡眠不足,闭嘴以及身体和心理困扰。

对于与自恋者有关系的任何人

知道这不是你的错。

您不太敏感或需要帮助。一个人无法告诉您这些事情,他们告诉了您这些事情。

相信自己。

人们可能已经告诉过您离开,但您需要相信自己才能知道什么对您合适,以及何时合适。随着时间的流逝,您会知道的。

教育自己。

阅读有关NPD的书籍和文章;有很多有用的资源,例如Gray Rock方法,它可以保护我的时间。

寻找支持。

您的朋友和家人可能不了解您正在经历的事情,因为自恋者经常戴着口罩,而且他们在公共场所的人与闭门造车的人可能大不相同。

寻求有自恋情感虐待经验的治疗师的支持。此人可以为您提供应对策略,教育和资源,使您的生活更加美好。

如果这不是您的选择,请加入社交媒体支持小组,例如Facebook小组生活自恋与情感虐待(我现在是管理员)。自恋者配偶的Facebook团体继续为我提供安慰,因为我与了解我的经历的人建立了联系,而朋友却无法理解。

记日记。

自恋者试图歪曲事实,使自己看起来不错或使您显得疯狂。这就是所谓的气体照明。为了验证自己,请保留发生事件的日志。如果您感到舒适,请向您信任的可以证明这些情况的人展示。这将帮助您恢复对活动的真实体验的信心。

做好准备

如果您需要面对自恋者,请先写下您要说的话。写下来,记住它,并严格按照您所写的去做。让您信任的人仔细检查可能会很有用,因为自恋者会经常试图指责您辱骂或不公平,以压制您将他们的行为举止一空的能力。

了解您的界限。

这可能需要一些时间。对我来说,这涉及到注意到当我与自恋者在一起时触发了我的原因。了解您将容忍和不容忍的事情以及违反每个边界的后果。例如,如果自恋者在活动中侮辱您,请告诉他们下次您出门时不会邀请他们加入您。

不要让自己精疲力尽,也不要因为需要花时间去充电而感到内。

与自恋者可能需要大量的精力,并且您需要在自己和更健康的人际关系中投入一些精力。请记住,您不会拖欠任何人所有的时间和精力。您不会因为花费时间而自私。

每天尝试找到快乐的事物。

自恋者可以是非常消极的人,他们可以从生活中汲取欢乐。每天尝试做自己喜欢的事情。我在大自然中散步或观看动物录像,因为这使我想起了生活的乐趣。我也和猫一起玩。

控制自己的财务状况。

一些自恋者试图通过金钱来控制自己的配偶,这会限制您做自己需要做的事情的能力。存一些钱和/或获得自恋者不知道的收入来源。

对自己好一点。

不要因为以前看不到的东西而责备自己。这可能需要花费我们几年的时间。自恋者擅长戴口罩。只是自学一下,你就会剥掉面具,以新的眼神见到自恋者。

作为自恋者的配偶

作为自恋者的配偶,我有个人在跟我说话,而不是和我说话。需要我但不尊重我的人。一个需要关注并且如果不注意就会发脾气的孩子。一个不听也不会感觉别人的感觉,或者不了解别人如何受到他的行为影响的人。

作为自恋者的配偶,我必须独自走过自己的挣扎,默默地感到自己的痛苦,而没人能看到,没人能看到他。

没有什么是我的,也没有关于我的,他必须成为关注的中心。

在公共场合,他戴着一个没人能看透的面具,但在家里,面具掉了,我遭受了情感虐待。

作为自恋者的配偶,我是一个有问题的人,一个太敏感了,一个不能开玩笑的人。我是需要帮助的人,而不是他。他不是问题。我是。我是因为我看到他是谁,所以我不能再假装了,那是一个问题。

作为自恋者的配偶,我需要坚强,并教育我周围的人有关自恋的情感虐待,以使他们永远不会沦为猎物,永远不会感到我的痛苦。

作为自恋者的配偶,我们不能保持沉默,因为可以避免与自恋者在一起的痛苦。

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