如何重新连接大脑以建立更好的人际关系

如何重新连接大脑以建立更好的人际关系

为了一个人爱另一个人:这可能是我们所有任务中最困难的;最终的,最后的测试和证明,这是所有其他工作的唯一准备。” 〜雷纳·玛丽亚·里尔克(Rainer Maria Rilke)

当我和父亲以某种激烈的口头斗争告终时,我只有八岁。我不记得我们在吵什么,但我记得他在对我大喊。

那时我已经知道父亲不能很好地应付愤怒。他爆发出愤怒的场面并不少见。我不知道这次我做了什么让他如此沮丧,但我一定觉得他很不公平。当他背对我走开时,我脱口而出:“我恨你!”

对于孩子来说,在愤怒中说出来并不是一件罕见的事,因为孩子们还没有学会如何应付强烈的情绪。如果你是父母,你知道我在说什么。

我父亲没有回应。实际上,他好几天都没对我说什么。他给了我沉默的待遇。他无视我所有引起他注意或与他重新建立联系的尝试。他的举止好像我不存在。

我感到孤独,悲伤,内gui和恐惧。可以想象,对于一个八岁的孩子,与他隔离是令人不快的。那不是我父亲唯一一次沉默地惩罚我。

显然,父亲不是帮助我建设性地处理愤怒的好榜样。如果他曾来过,他可能会问我是什么让我不高兴,并会帮助我弄清自己的感受。至少,他可能为如此生气而道歉。

取而代之的是,他以令人焦虑,内,和痛苦的方式回应。他以这种方式行事的倾向给我和我的神经系统留下了不可磨灭的印象,这是我一生中一直在努力的。我得到的信息很明确:愤怒对人际关系有害且危险;它带来了不屑,认可和遗弃。

不是我父亲不爱我。我现在知道他非常爱我。但是他很难控制自己的情绪。这源于他自己在家庭中的早期经历,在那里他学到了与他最终教给我的同样的东西。

在我们动荡不安的交流中,我敢肯定,他大脑深处的某些事物已被激发并得到了他最好的发挥。一些旧的未经处理的感觉浮出水面,使他退出并关闭了。

当时,他不了解自己的反应造成了什么样的损害。他实际上在尽力而为。幸运的是,自那以后,他成长了很多,而且改变了很多,我也是如此。

但是这种治疗影响了我的大脑连线的方式。我长大后对愤怒的情绪感到焦虑。如果我对一个对我重要的人感到生气,我担心如果我大声疾呼或自言自语,他们会抛弃我。

在我的成人关系中,任何与伴侣,朋友或权威人物发生冲突的迹象都使我感到害怕事情会发生,会以某种方式受到惩罚,被拒绝或被抛弃。在恋爱关系中,我担心如果遇到任何挑战,我会失去我们的关系。

一旦愤怒以某种方式出现,我的神经系统就会做出反应,就好像我处于危险之中。我会感到焦虑和恐慌。我会质疑自己的感受,并且不可避免地要理清困扰我的一切。我避免了因应自己的情绪而与其他人谈论我的感受而感到不适。

我的成人关系遵循一种典型的模式:一开始会有很多快乐和兴奋,但是随着他们的继续,我会开始感到焦虑,担忧和不确定,尤其是在有任何冲突迹象的时候。我对自己的感觉感到矛盾,并且很难与他们合作。

每一种关系都有伴侣发怒或不高兴的时间,在健康的恋爱关系中,伴侣可以找到一种建设性地处理自己的情绪并相互交流的方式。但这不是我的软件的一部分。我会避免进行不舒服的谈话,我会压抑自己的感情,并且会隐藏自己的真实感受。

结果,我常常想知道为什么我觉得与他人如此脱节。我会一直忙于工作,上学,去健身房和其他活动,这样我就不必放慢脚步,感受自己的真实感受。

当然,当时对我来说这些都不是显而易见的。这就是我的联系方式。我花了很多年才了解发生了什么。

最终,一个熟练而富有同情心的治疗师帮助我看到了多少焦虑正在影响我的经历,我因为感到威胁而将自己从某种感觉中隔离开来。我被告知,强烈的情绪,尤其是愤怒,是危险的,会导致放弃和拒绝。

如今,多年以后,我与丈夫蒂姆(Tim)有了22岁的幸福婚姻,我是一名治疗师,作家,教练和演讲者。尽管有时我仍然觉得旧的连线试图控制住我,但我已经开发出一些技巧来管理焦虑或恐惧,当我们之间发生冲突或发生冲突时,这种焦虑或恐惧会变得很强烈。

我看到许多客户在关系中都遇到类似问题。他们为开始新的恋情而感到兴奋,但是随着恋爱关系的发展,他们开始挣扎,感到与世隔绝,与世隔绝,或者他们与伴侣发生了很多争执,或者以不支持健康的方式做出回应他们的关系。

他们经常问我:为什么这么难?

我了解到,尽管我们具体的人际关系问题可能有所不同,但对我们大多数人而言,潜在的问题是相同的。

在许多冲突和抱怨之下,我们奋斗的核心是害怕在我们的人际关系中表现出情感和真实。我们害怕以一种脆弱的方式真正表达我们的感受。如果我们告诉其他人对我们真正的影响,我们会担心其他人不会喜欢我们或不想与我们在一起。

但是,为什么我们害怕在感情中出现在感情上呢?

简短的答案是,正如您在我和我父亲的故事中所看到的那样,我们的成年大脑仍在使用我们生命最初几年中建立的连线。根据看护者教给我们的有关如何在亲密关系中工作的知识,我们可能已经学到了一些不健康的应对机制。

如果您像我一样经历痛苦的​​浪漫关系(甚至一般来说是麻烦的关系),您可能正在经历“错误的接线”的影响。您可能已经学会了应付不再有用的情绪的方法。

幸运的是,有一些方法可以“重新连接”您的大脑以建立更好的关系。

第一步是了解您从小就学会表达情绪的知识。花一些时间来回答这些问题(分别针对每个父母或照顾者):

您的父母对您的感受有何反应?

他们是否普遍开放,专心且对您的感受敏感?

当您表达自己的感受或某些特定感受(例如愤怒,悲伤,恐惧,喜悦等)时,他们会感到不舒服或焦虑吗?

他们是否分心或似乎忽略了某些感受?

有些感觉还好,而其他感觉不好吗?如果是这样,哪些感觉受到欢迎,哪些不受欢迎?

当您表达某些感觉时,他们是否会感到恼火,沮丧或生气?

当他们伤害您的感觉或以无用的方式做出反应时,他们道歉吗?

当您感到害怕或脆弱时,他们会如何应对?

当您生气并自言自语时,他们如何回应?

当您深情而充满爱心时,他们会如何回应?

当您需要它们时,您可以依靠它们在情感上为您服务吗?

总体而言,您与他们分享脆弱的感觉如何?

现在考虑一下您对这些问题的回答是否以任何方式使您想起恋爱关系。当您的恋爱关系中出现特殊的感觉时,您是否曾经看到自己以与父母或照顾者之一类似的方式行事?您的伴侣有过类似的举止吗?如果您现在处于恋爱关系中并且您的伴侣愿意,请他们也回答有关父母的这些问题。

看看您是否可以识别出彼此共享和应对不同情绪的方式。

如果您目前不在恋爱关系中,请考虑过去的恋爱关系,尤其是特别困难的恋爱关系。

了解了您可能学到的如何与附近的人表达情感(或不表达情感)的课程之后,您将可以在一个更好的地方学习新的反应方式。

这里有一些技巧,可以增强您的情绪正念能力,并在您被感觉触发时展现出来。。

1.识别并命名。

当您感到强烈的情绪时,您可能已被旧的布线触发。您的回复可能会失控,这就是为什么有人说:“我不知道我身上发生了什么!” 当他们真的很难过时。

恢复对情绪的控制的第一步是学会识别最常触发您的情绪。感受到挑战性情绪时,练习观察自己。在它们出现时命名它们。您甚至可能想写下难以应付的情绪。此步骤需要大量练习,但是您越做越容易。

2.停下,放下并停留。

当我们感到被触发,沮丧和不舒服时,我们常常想摆脱那种情绪。我们可能会变得烦躁,大喊或批评,走开,将自己关在房间里或麻木。

但是要练习记住自己的情绪,您需要学习如何与他们保持在一起并摆脱它们。停止时,不要做那些通常有那种感觉的事情。注意情绪在您体内的感觉。形容它。问问那里有什么教你的。您甚至可能想要写或画它,以便对它熟悉并满意。

关键是要对其进行观察,了解并学习。

3.暂停并反思。

当我们处于冲突中时,我们常常感觉到在感到强烈的情感(例如愤怒,愤怒,仇恨或恐惧)和对它的回应(大喊,变得暴力,闭嘴或停止)之间没有选择。逃跑)。

但实际上,通过在产生和回应的感觉之间拉开空间,我们可以创造一个空间,在其中我们可以选择最佳回应方式。

因此,练习感到挑战性的情绪,而不是立即做出反应。如果您通常在伴侣说或做您不喜欢的事情时以愤怒的表情怒吼,请练习做其他事情。告诉你的伴侣你需要一点时间。深呼吸并缓慢呼吸,这有助于平息神经系统。出去走走。您需要采取什么措施来缓解困扰并选择更有用的应对措施。

您执行的次数越多,就越容易做出更好的选择。

在您创建的这个空间中,反思一下反应性之下的感受。如果您想抨击,那是什么呢?如果您对伴侣忘记在生日那天打电话给您感到生气,那还有更多吗?您是否感到受伤,失望或害怕与他们失去联系?感觉熟悉吗?可能与您小时候的感受有关吗?

探索情感。给自己时间去弄清楚自己的真实感受,想要什么,想要什么以及在这种情况下想要发生的事情。

4.牢记您的感受。

一旦知道了自己的真实感受和想要发生的事情,就可以尝试以一种坦然开放的方式将其与伴侣联系起来。如果您的伴侣忘了打电话给您,而不是大喊她根本不在乎您,您可能会说:“我意识到您没有给我打电话感到很伤心。我担心您不是真的在乎我。我想了解发生了什么。”

这将帮助您和您的伴侣相互联系,以一种更加真实的方式彼此开放,并分享您的真实感受和经验。这样,您就不太可能陷入旧的模式,在这些旧模式中您可能会彼此触发并造成彼此的痛苦。

通过脆弱,开放和不畏惧表达自己的真实自我,您将更好地与伴侣建立联系,并且可以更好地了解自己想要的恋爱关系。

我从经验上讲。一旦我学会了如何更好地表达自己的情绪以及他们对我说的话,我便决定要一个愿意也这样做的伙伴。我做出了一个痛苦的决定,决定结束我曾经经历的长达5年的恋爱关系,从深层次上讲,我知道这并不是我所渴望的。

但是通过这样做,我倾听并信任了我的感觉,终于能够前进并最终与我的丈夫会面。我与丈夫发现空间让我摆脱了旧的束缚,并拥有了更健康,令人满意的关系。爱和被爱就像我的意思。

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