我不知道如何让爱进入

我不知道如何让爱进入

“您敞开心heart,知道有一天它可能会被打破,而敞开心heart,您会体验到从未梦想过的爱和喜悦。” 〜鲍勃·马利

几个月前,我在梦里被妈妈拜访。我已故的母亲,三十年前过了自己的生活。

在我的梦里,我坐在卧室的地板上,想着我十几岁的女儿,那年大约与母亲去世时的年龄相同。我觉得我的女儿很痛苦,我想帮助她。

当我坐着沉思时,我抬起头,看到一条毯子向我扑来。我知道那是我母亲试图安慰我,但我看不到她。我只有她 我对她的身世以及为什么她在那里感到困惑和不安。

然后她以空灵的形式变得可见,美丽而健康,就像我很久以前记得的那样。她是精神疾病的受害者,在决定终止生命之前,她已经与自己的恶魔作战多年。

她离开这个世界塑造了我的道路。许多年来,我没有梦到她。

从小我就是她的红颜知己。她与我分享她的恐惧,不安全感和深深的沮丧。我担当着她的看守和情感支持的角色。她渴望被爱,而我渴望帮助她。我觉得我必须。如果没有,我可能会失去她。

她张开双臂拥抱我在梦中,然后我本能地拉开了身子。这不是我们的关系,我不信任它。安慰我不是她的工作。我是一个安慰她的人。感觉不安全。

当我抵抗时,她张开双臂默默地等待着。我很好奇,但是很谨慎。我慢慢地俯身,感觉到她的拥抱……然后,我放开了。

我让她拥抱我。我放松了恐惧,靠得更近了,当我在她的怀里哭泣时,我的身体变得li行。

我从未经历过类似的经历。一种完全投降的感觉,让我去照顾那些我不需要坚强的人。我不必修理任何东西。我不必做任何事情。我让自己被如此强大和安慰的爱所拥抱……只为我自己。

当我醒来时,我感到巨大的和平与满足的浪潮。凌晨4点细读洞察力和细节,这样我就不会忘记。

第二天,我迷上了接下来的aha时刻。我看到了我不太了解的早期模式。害怕执着和投入。我感到接近人们的危险。如何给予爱是满足我的基本需求的生存策略,以及接受爱如何使人感到危险和未知。

不是我不想完全体验被别人爱着,我也不知道怎么做。我看到了亲密关系。我想与人保持亲密接触,但是感觉很冒险。他们越接近,我就会在内部保护方面越退缩。

我强烈希望与他人建立联系,但是随之而来的阻力却很猛烈。如此恐惧。

我在二十多岁的时候结婚,觉得自己与丈夫有很深的联系,我会很舒服地问我需要什么。但是,我越执着,对损失的焦虑就越强烈。

我担心争执会导致恋爱关系终结。我坚信,如果我不让自己符合他的期望,我将一生不再受到欢迎。我感到在无视我的需求的同时评估他的需求的压力,这最终导致了长期的不满和我们关系的断开。

我没有告诉我的丈夫,而是撤回了足够多的东西,认为这种关系不再有效。假设遭到拒绝和失败,我太害怕问自己想要什么了。我最大的担心是他会离开。我没有等待不可避免的结局,而是选择在他离开我之前就离开他,这导致了另一个使人衰弱的恐惧,那就是我会伤害他。

我总是觉得我必须要坚强,接受这些打击的人。由于我的童年经历与一位情绪低落的父母相处,使我成为了照料者,因此我认为这是我在人际关系中的角色。我认为我没有获得满足自己情感需求的权利。

由于母亲无法承受最大​​的痛苦,我无法挽救她,因此,毫无根据但长期的内使我担心会伤害他人。我宁愿把他们的需求放在我自己的身上,然后“吸纳”,这样他们就不必经历我成为专家的经历了-忍受痛苦。

在与自己度过大量的时间,舒缓了我二十多年的恋爱关系带来的创伤,并认识了我的独立身份之后,我开始养育我脆弱的心脏。我意识到对自己的缺乏爱和同情心使我陷入了功能失调和不健康的依恋循环中。

随着我的心变得更强和愈来愈好,我被介绍给与那些愿意开放和脆弱的人建立新的友谊,并逐渐开始这样做。

我发现自己在自己的皮肤上越舒适,就越容易暴露出自己的真实自我。但是,这并没有提高我对人际关系,他们的意图或他们能持续多久的信任。我继续与我所爱的人保持距离,以免他们随时可能消失。

尽管我在做心理治疗师的过程中练习了信任,甚至教导了克服恐惧的方法,但这并没有使信任关系对我来说变得更容易。我相信自己和自己的决定,但是当谈到人际关系时,我仍然担心联系和失去爱。

当我开始允许建立更健康的联系时,我真正的挑战开始解决。我想要的亲密关系也和我担心的一样多。

我开始注意到,如果事情感到不舒服,我要多快才能保释。当任何威胁或分歧开始酝酿时,我都会警惕着内部警笛声。

我跑步的欲望几乎是瞬间的,就像反射一样。当我找到远离战场的最快方法来保护自己的心脏时,我会保持盾牌状态。尽管我和我的生活完全不同,但不基于我很久以前就产生的恐惧做出反应是一个真正的挑战。

这种自我意识与一贯的作风相结合来尊重我的恐惧,使我做出了我认为必要的改变。现在,我选择通过与通常相反的方式来更改我的模式。如果我想跑步,我会保持原状。如果我想抑制自己的情绪,我给自己一个空间来感受它们,使它们在我中移动并消散。

如果我因为害怕而想要出去打架,我会练习坐在一起,甚至更好,我会冷静地表达自己的需求。我练习停顿,以确保我不会破坏“正常”的事物,并且会随着空间和内部布线的平静而消失。我有时间听自己的恐惧对我说的话,并质疑它是真实的还是想象的。

我正在学习说出自己的声音,而不是隐藏自己的非理性想法。我越是表达它们并通过它们进行工作,我越会意识到它们只是我保护自己的一种方式,但是我不再需要它们了。他们已经过时了,但仍然需要被别人听到和被解雇的安慰。

我对允许恋爱的反应改变得越多,我吸引的恋爱关系和友谊就越多。与遇到困难但不威胁要离开的人。知道我的眼泪的人是正常的,不批评我对生活的轻率反应。那些以某种方式激励着我的人们相信也许我真的足够了。

我相信妈妈在梦中向我传达的信息确实非常简单。我的恐惧一直以冒充爱的幌子为掩饰,但母亲的拥抱向我表明爱不会死。它改变形式。我生命中的每一次经历都是爱情的教训,无论是一个机会,让自己感觉更多的爱,还是对他人的同情心,知道自己对失去爱的恐惧都是一样的。

每当我一扇门关闭时,另一扇门就会打开。每个用爱给我淋洗而离开的人都为更多的爱进入创造了空间。这对我们所有人都是如此。

由于我们的成长经历,我们大多数人都在关系中解决不安全感。我们害怕受到伤害或被拒绝,而且很容易倒闭—将爱拒之门外,使爱无法被夺走。但是我们必须相信,敞开心hearts值得冒险,即使有人离开了我们,我们也可以用自己的自我爱心和同情心填补我们内心的空缺。

我做梦的后一个晚上,我独立的,顽强的青春期女儿让我在睡前躺下。这很罕见,因为她已经成长为不需要我自给自足的方式。当她释放被压抑的眼泪和对改变的恐惧时,我有机会将她的胳膊around住。我意识到她的悲伤;我也有同感。

我的梦想圆了。我是我一直想要的母亲;我渴望的无条件的爱与支持。我在这里告诉我的女儿,她也并不孤单,爱永远不会离开她。

尽管我知道自己的自我爱和接受的工作将会继续,但我现在看到敞开心heart的报酬不会停止。为了让爱进入,我们必须练习不要将爱拒之门外。最后,这就是我们真正想要的,而且如果我们愿意的话,我们可以拥有它。

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